Форум » » Интересное и не очень » Ответить
Интересное и не очень
Солнца: МИРОВЫЕ ФАКТЫ 1. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 2. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека. 3. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться". 4. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами" 5. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. 6. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку. 7. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. 8. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп. 9. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море. 10. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший". 11. В одном году 31 557 600 секунд. 12. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха. 13. Погонофобия - это боязнь бород. 14. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров. 15. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги. 16. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня. 17. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей". 18. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски. 19. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское. 20. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома". 21. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola. 22. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры. 23. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки. 24. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны. 25. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. 26. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!" 27. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 28. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако. 29. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. 30. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай. 31. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными". 32. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок. 33. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины". 34. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо. 35. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12. 36. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз. 37. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя. 38. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями. 39. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола". 40. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд. 41. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему. 42. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).
Ответов - 92, стр:
1 2 3 All
КоТ:
Солнца: КоТ,ты чего задумался???? а ты можешь одним ухом двигать??
КоТ:
КоТ: Не там написал))
Shkval: Солнца
Солнца: Вопрос: "Почему курицы переходили дорогу?" ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
врушка: А картинки сюда можно вставлять ??? ...скабрезные)) Могу саабчить интересный факт...кто скажет , как переводится слово ТИРАМИСУ)))? а я знаю)
Солнца: Торт «тирамису» Ингредиенты: На 12 порций: Для бисквита: 3 яйца, 90 г сахарного песка, 1 щепотка соли, 3 ст. л. амаретто, 100 г муки, 30 г порошка какао, 2 ч. ложки разрыхлителя Для начинки: 250 г клубники,... или Классический итальянский десерт, от которого никто не сможет отказаться, божественное сочетание слоев кофе и сливок. В переводе это название означает "Подними мне настроение". И, как говорят знакомые итальянцы, произносится с ударением на последний слог: [тирамисУ]. 1. Взбить венчиком маскапоне, пока он не станет совсем мягким. В другой миске взбить желтки и сахар до бела в течение 5 минут, добавить их по ложке к маскапоне, взбивая венчиком. В отдельной очень чистой миске взбить белки до мягких пиков и по одной ложке добавить в маскапоне. 2. Соединить кофе и ром в форме с невысокими краями, затем обмакнуть в кофе 15 печений (половину). Укладывать пропитанное печенье на дно формы или вазочки. 3. Выложить половину смеси с маскапоне на печенье. Окунуть оставшееся печенье в кофе и уложить плотным слоем. Сверху выложить второй слой маскапоне. Слегка постучать по вазочке или форме, чтобы слои сравнялись. Охлаждать как минимум 3 часа, лучше оставить на ночь. 4. Перед тем, как подавать, посыпать сверху тертым шоколадом и просеять какао порошок. На заметку: Шоколад должен быть очень твердым, чтобы его легко было тереть. Можно посыпать и белым шоколадом, украсив стружками черного шоколада. Просто положите его в холодильник на 20 минут перед использованием. Также можно украсить сверху несколькими кофейными зернами, окунув их предварительно в шоколад.
врушка: Не...я не про ет))) хотя лопать желание вызвало))) я про то, что означет слово тирамису))) без привязки к сладостям))... а у тя ток про конфетки на уме))) тут полиглотство))) и не полопать)
Солнца: Пьем пиво - взгляд изнутри... Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здоpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе...
КоТ:
КоТ: Прикольный,)пусть будет)
гурви: - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попи%дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
Солнца:
Солнца: Из эстрады "?мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем??" Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. Строчка из песни о Гагарине: "?простой советский паренек ? сын столяра и плотника?" * * Наши руки - не для скуки? Для любви сердца, у которой нет конца... * * * Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе? * * * Который раз я называю сына именем твоим? (Ты как их потом будешь различать?) * * * Милая киска, пришли мне свои глазки? (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) * * * Твоя раскосая улыбка? (А еще лучше ? ?косая сажень в глазах?) * * * Я камнем падаю вверх? (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) * * * У меня от любви по колено руки в крови? (У тебя откуда руки растут?) * * * Люблю твои волосы в лампе ночной? (Жалко волосы) * * * Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй? (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) *?* * Я целую тебя в рот, ты меня ? наоборот? (Тут даже комментировать не хочется) * * * Губки твои ? две створки в ворота рая? * * * Руку дружбы подали ? повели в забой? (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом ? в забой) * * * Ты не ходи и глаза не отвертывай? (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) * * * Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро? (Это как? Прямо у рояля?) * * * Без твоих лебединых рук? (Вы у лебедя давно руки видели?) * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня? (Причем, навсегда!) * * * У меня на плечах губ сожженных зола? (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) * * * След от помады я оставлю на твоем столе? (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) * * * Современная колыбельная: ?Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук? (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) * * * Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза? * * * Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. * * * Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила? * * * Бала-бала полюбил Чиличачу? (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) * * * Голова моя глупая, безногая, безрукая? (Пугачева) (Практически - песня колобка) * * * В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды? ((Не дай бог увидеть такую рожу!) * * * Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет? (Песня пингвина в климаксе) * * * Ночью дневною тихо придешь, разденешься? (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) * * * Стоят девчонки, юбки по колено? (Если по-русски, то юбки - до колена? А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) * * * Я вновь покинул родную крышу? (Прощальная песня Карлсона) * * * Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы? * * * Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло? * * * Я стою на переходе, из меня любовь уходит? * * * Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили? (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) * * * Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку? ( Это из серии ?Что ж ты, милая, смотришь искоса??) * * * Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли? (Кого-то сильно глючило!) * * * Снегири ? не гири. Улетят - не поймаешь? (Серьезное открытие!) * * * Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла? * * * Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать? (Ты определись, что ты все-таки хочешь?) * * * Головой на север, сердцем на восток? (Песня сапера-неудачника) * * * Я накрою твои глаза холодной кожей рук? (Триллер) * * * Под кожей рук дрожат глаза? (Продолжение триллера) * * * На заре я выйду в туман?И ноздрями землю втяну? <
Солнца: Про мужчин и женщин Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных до красоты. *** Женщина всегда требует к себе внимания. Даже милицейского. *** Что общего между мужчиной и женщиной? И те и другие предпочитают общество мужчин. *** Встать бы в позу... и не дать! *** С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только в своем воображении. *** В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте. *** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. *** Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. *** Вот время пошло - скоро фразу "Я люблю женщин" надо будет произносить шепотом. *** Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы" это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки. *** Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. *** Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли. *** Любовник лучше, да и ест он реже. *** Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
гурви: Как угнать автомобиль по русски, без всякого взлома и электроники ? А вот как: Пока хозяина автомобиля нет, к карданному валу под днищем привязывается леска определённой длины (это важно !), на другом конце привязывается кусочек электрода. Хозяин приходит, садится в автомобиль и начинает движение...Через определённое заранее количество метров (леска отмерена), леска наматывается на карданный вал и металлический кусок электрода очень громко (!) начинает стучать по днищу. Любой водитель выйдет из авто и как минимум, начнёт осматривать её сзади и снизу...Вот теперь сам угон - случайный (!) человек, оказавшийся на обочине, прыгает в авто, двигатель уже (!) заведён и уезжает
Солнца: а скока надо лески??? и какой??с крючком можно?))))
Солнца: Происхождение некоторых слов Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент. Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала». «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек». Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель. Кретин (из латыни) – христианин. Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе». Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл Так что ругайтесь, господа!)
гурви: Зараза )))
Солнца:
Солнца: Тест Что Вы за зверь http://bicycle.perm.ru/animals/index.php
Солнца: Я гепард
mirage: А я Баран :(
Буся Мягенький: mirage пишет: А я Баран :(
МИА:
МИА: тьфу ты.... ни туды вписюкала пантеры мы:))
МИА: Неделя из мужского желудка...)))Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
гурви: Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО??????- Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
Солнца:
МИА: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА! Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Солнца: Ну и кто это?)))
ыж: ....ить......да это ...как его... ушастый гибон... ...вроде....
шквал:
Солнца: Так и запишем: 1.Ушастый гибон 2.Ушастый мурлагрыз Красивенькие ушки, чего сразу ушастый то?)) 3.... ну кто еще что-нить скажет?
mirage: как кто? я это! чистой воды хомячок :))
Солнца: добавим в список)))) третьей))) а могла бы и не признаваться))) вон мужчинки чего напридумывали)))
Буся Мягенький:
Солнца: это вы после стрижки??
mirage: после линьки :)))
Солнца:
Буся Мягенький: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Буся Мягенький: Пряничный домик
Солнца: крыльцо -мне))
гурви: ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЖИВОТНЫХ 1. Хорьки спят до 20 часов в сутки. 2. Французы называют голубя "летучей крысой". 3. У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа. 4. У рыбы сарган зеленые кости. 5. У осьминога прямоугольный зрачок. 6. У жирафов абсолютно черный язык, длина которого может доходить до 45 см. 7. Температура крови у рыб Антарктиды может достигать -1,7 градусов Цельсия. 8. Сердце кита бьется только 9 раз в минуту. 9. Самый длинный из зарегистрированных полетов курицы длился 13 секунд. 10. На Фолклендских островах на каждого жителя (2 тысячи человек) приходится по 350 овец (700 тысяч), а в Новой Зеландии - по 20 овец. 11. Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны. 12. Когда в 1850 году из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти. 13. Игуана может находиться под водой до 28 минут. 14. Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот. 15. В древнем Египте главными вредителями полей считались не жуки и даже не саранча, а гиппопотамы. 16. Самка броненосца обладает уникальной способностью. При стрессовых ситуациях она может задерживать роды на срок до двух лет. 17. Нападая на свою жертву, акулы закрывают глаза, чтобы бьющаяся добыча их не поранила. 18. Самцы обезьяны лысеют точно так же, как и мужчины. 19. Разновидность морской звезды, называемая Lunckia columbiae может полностью воспроизвести свое тело из частицы длиной в 1 сантиметр. 20. Из-за механизма, отражающего свет назад к сетчатке, ночное зрение тигров в шесть раз лучше, чем у людей. 21. Змеи могут спать 3 года подряд, ничего не принимая в пищу. 22. Блоха может прыгать на 33 см за один прыжок. Если бы люди имели такую же прыгучесть, человек мог бы совершать прыжки на 213 метров! 23. Зоопаpк в Токио каждый год закpывается на 2 месяца, чтобы звеpи могли отдохнyть от посетителей. 24. Hесмотpя на гоpб, позвоночник y веpблюда пpямой. 25. Моpская звезда может вывеpнyть свой желyдок наизнанкy. 26. Животное, котоpое дольше всех может не пить - кpыса. 27. Оpангyтанги пpедyпpеждают об агpессии гpомкой отpыжкой. 28. Пpи недостатке еды ленточный чеpвь может съесть до 95 пpоцентов веса своего тела – и ничего! 29. Колибpи не могyт ходить. 30. У мотылька нет желyдка. 31. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, котоpое может летать. 32. Кpокодилы глотают камни, чтобы глyбже ныpнyть.
гурви: Совпадения с известными людьми Наполеон — Гитлер Наполеон родился в 1760 г. Гитлер родился в 1889 г. (разница 129 лет) Наполеон пришел к власти в 1804 г. Гитлер пришел к власти в 1933 г. (разница 129 лет) Наполеон вошел в Вену в 1812 г. Гитлер вошел в Вену в 1941 г. (разница 129 лет) Наполеон проиграл войну в 1816 г. Гитлер проиграл войну в 1945 г. (разница 129 лет) Оба пришли к власти, когда им было по 44 года. Оба напали на Россию, когда им было по 52 года. Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет. Линкольн — Кеннеди Линкольн родился в 1818 г. Кеннеди родился в 1918 г. (разница 100 лет) Линкольн стал президентом США в 1860 г. Кеннеди стал президентом США в 1960 г. (разница 100 лет) Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн» Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро. Оба южане. Оба демократы. До того, как стать президентами, оба были сенаторами США. Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году. Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году. (разница 100 лет) Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв. Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре. Приемник Линкольна после убийства — Джонсон. Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон. Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г. Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г. (разница 100 лет) Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности. Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон… Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины. Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной… Вот еще: 1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер. Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет. Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет. Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.
Буся Мягенький:
Буся Мягенький:
Буся Мягенький:
Солнца: красотень..тока глаза устают
Буся Мягенький: Солнца дык это фишки для гипноза
Солнца: кого бум гипнитизировать?)))))
Буся Мягенький: Солнца Гурвю
гурви:
Солнца: 51 способ убить время на работе. 1. Выучить что-нибудь полезное, например ассемблер, С++... 2. Можно читать книгу (кстати, правительство собирается начать национальную программу «Читающая Россия»). 3. Можно выучить что-нибудь не очень нужное: фортран и через 20-30 лет как-нибудь блеснуть «знанием» раритета. 4. Можно выучить ненужное: диффуры, санскрит, заучить технические данные ВАЗ-2101 (например), включая размеры, характеристики или названия деталей самолета, имена всех президентов США... 5. Выучить иностранный язык. Полезное занятие. 6. Выучить еще несколько языков. Чем больше, тем лучше. 7. Из классики: ковыряться в носу (не злоупотреблять, если пальцы толстые). 8. Оттуда же: плевать в потолок (конечно, не над собой). 9. Насчет потолка: пересчитать количество плиток подвесного потолка несколькими способами: посчитать каждую, перемножая ширину на длину, через площадь, через интеграл и т. д. 10. Если определиться что такое балда, можно попинать, запинать и вообще манипулировать ей. 11. Просто поспать. Если рабочее место находится в укромном уголке это вполне можно делать. Сложности только в положении сидя, но и это преодолимо, если очень хочется. 12. Если в вашем офисе есть мыши/крысы, их можно ловить. 13. Бороздить бескрайние просторы Интернета. Только с трафиком повежливее... 14. Рисовать. Рисовать можно все: фигурки, фигурки сотрудников, фейсы, вид из окна, дружеский шарж начальника (лучше такой шарж никому не показывать). 15. Покурить. Вредно, но куда деваться... 16. Пить нельзя, но выпить можно. Самый популярный напиток – чай. Его можно дуть весь день и не лопнуть (сам видел). Чтобы процесс был дольше, дабы убить больше времени, стоит чем-нибудь закусывать: плюшками, печеньем, вафлями, конфетами, пряниками. Пережевывать как можно медленней! Торопиться некуда. 17. Много говорить с соседями. Найти родственную душу или такого же заинтересованного человека и много говорить, т. е. пи@дИть. О чем угодно, лучше о работе, создастся впечатление, что работаете. 18. Пи@дить по телефону. См. Пункт 17. Возможные проблемы: кто-нибудь тоже захочет это сделать... 19. Поливать цветы. Завести много горшков (не обязательно с цветами) и поливать их лейкой (литров на 20-40) с узким носиком. Так как лейка очень тяжелая, можно попросить такого же заинтересованного человека вам помогать. 20. Если в офисе отделка имеет структурированный орнамент, есть повод пересчитать все квадратики, треугольники, полосы и т. д. А у всех фигур пересчитать углы, площадь, периметр и т. д. 21. Поиграть. Самое затягивающее занятие. Восстановить справедливость между террористами и полицией, победить инопланетян, вампиров и всякую нечисть. Чем больше побед над ними, тем добрее и светлее мир вокруг нас. Кроме того, во время игр развивается периферийное зрение, обостряется слух, развивается реакция и т. д. 22. Играть в Counter Strike (отдельной строкой выделяю). Самое сложное в этом занятии оторваться от него. Еще момент: следует научиться не ругаться во время игры. 23. Тихо петь. Слегка намурлыкивать себе под нос последний хит. Желательно хит мелодичный, вы заметите, что со временем эту песню невзначай будут напевать другие. 24. Напевать в голос. Будет забавно, если у вас нет слуха. Злоупотреблять этим пунктом не советую. 25. Практически любой офис оснащен стульями на колесиках. На таких стульях очень весело кататься, особенно паровозиком. Необходимое условие – несколько заинтересованных лиц и отсутствие начальства. 26. Если же стулья без колесиков, не беда! на них можно скакать, небольшая физическая нагрузка никогда не помешает офисному работнику. 27. Обмениваться со знакомыми ссылками на юмористические сайты. Ссылки должны содержать наиболее интересную информацию. Осторожно с трафиком (если админ не заинтересованное лицо). 28. Приобрести навыки вязания, вышивания, шиться, выпиливания лобзиком, выжигания и т. д. 29. Что-нибудь вязать. Очень полезное занятие. Связать носки, свитера, варежки на всех родственников, ведь, как известно, живем в условиях резкого континентального климата – не успел летом отогреться как БАЦ и зима опять пришла. А если связать варежки и носки сотрудникам (самые лучшие начальнику) то никто вас не упрекнет странным занятием на рабочем месте. Все-таки заботитесь о здоровье сотрудников, а значит об общей производительности отдела. 30. Посмотреть кино. Очень эффективное занятие, убивает много времени. Но абсолютно бесполезное в плане навыков и новой информации, если фильм на родном языке или художественный. Смотреть кино можно по-разному. Внимательно, раскладывая пасьянс, читая книгу, и даже выполняя работу запустив фильм фоном. 31. Насчет музыки. Конечно, можно слушать музыку и все, но надоедает... да и заметно что сотрудник не занят. Вот если совместить прослушивание с другими деяниями, то и приятно и полезно получится. 32. Подойдет только к крупным организациям. Завести знакомых/заинтересованных людей в других концах завода/фирмы/офиса и несколько раз в день ходить к ним выполнять пункт 17. Выполнять можно циклически, по графику. Большой плюс – вас никто не застанет на рабочем месте и не будет напрягать, а отмаз есть – отсутствовал по производственным нуждам. 33. Очень времязатратное занятие – сидеть в чатах, на форумах или асько-подобных пейжерах. Время летит незаметно, особенно если собеседник интересен. Сложность – обязательно интернет-подключение. 34. Опасное занятие – работать на другую контору в офисе своей. Положительный момент – двойная зарплата. 35. Можно делать домашние задания свои, своих детей, внуков, соседей. Делать курсовики, дипломы знакомым, незнакомым, за деньги и без. 36. Вечный ремонт. Вариант – снести ОС на рабочем компе и ставить ее заново несколько раз (чтобы работала еще быстрее!); сознательно сломать что-нибудь, а потом ремонтировать, приколачивать, приклеивать, передвигать и вообще наводить красоту и порядок несколько раз подряд, делая все вокруг еще красивее и новее. 37. Создавать видимость бурной деятельности. Данное действие самое сложное и овладеть им труднее всего. Оно может включать все пункты данной мануала, а так же бегание по офисам, «нависать над душой» соседа, бегать до принтера (до самого дальнего), задавать глупые и бесцельные вопросы и т. п. 38. Косметика. Если вы девушка – вам повезло! Если вы не девушка, вам повезло чуть менее. Наведение марафета может убить времени огромное количество, если постараться. Если не уметь пользоваться косметикой это может отнять еще больше времени – относится к мужчинам. Как известно красота спасет мир, так что спасение нужно смаковать и растягивать как можно больше. Что касается мужчин, навести марафет можно, но часто не стоит... т. к. есть опасность измениться, да и для кожи вредно... 39. Сидеть на юмористических сайтах, читать все подряд, а потом блистать знанием всех анекдотов (как Трахтенберг), и зарабатывать деньги наспор: «знаю все анекдоты». 40. Пялиться в окно, комментируя там происходящее. Это занятие можно использовать в перерывах между остальных занятий 41. Пофилософствовать на разные темы. Если ли жизнь на марсе, что такое хорошо и что такое плохо, «почему мне так плохо? », весь мир г-о и т. д. 42. Посплетничать, перемыть кости всем и вся от президента до сотрудников. 43. Помечтать. Можно мечтать коллективно, с народом, вслух. Или в одиночку «в одно жало». 44. Развесить отрывные календари везде по офису (желательно далеко друг от друга) и каждое утро самолично, никому не позволяя, отрывать листочки. 45. Заняться хозяйственными делами – разработать бизнес план семейного бюджета на 1, 5, 10 лет вперед, стараясь предсказать инфляцию, курс национальной валюты и свою зарплату. Возможно полученная информация будет полезна как повод перевода зарплаты с продуктового эквивалента на денежные единицы. 46. Каждое утро со всеми здороваться (в том числе перебрать всех лиц из контакт-листа аутлука), уделяя каждому сотруднику как можно больше времени, расспрашивая о выходных, рассыпаясь в комплиментах. Таким способом можно прослыть приятным и приветливым человеком (если не занудой). 47. Медитирование. Занят позу лотоса или другого растения (например, вьюнок ползучий) впасть в нирвану под матру «вллллооооооммммммм». 48. Постараться извлечь корень третьей степени из пятизначного числа. Если слишком просто, задачу следует усложнить – взять натуральный логарифм от квадратного корня семизначного дробного числа. 49. Что-нибудь потерять и весь рабочий день искать. Важно потерять что-нибудь очень нужное, поэтому желательно точно знать где это находится и не соваться туда. 50. Поискать место, где ваши знания и навыки будут востребованы в полной мере и принесут опыт и взаимовыгоду вам и рабочему месту. Где бы не понадобились ни сто ни двести подобных пунктов. 51. Написать следующие способы.
гурви: http://ochevidec.net/?id=1161
Буся Мягенький: Стеб-игра. Мочим Матерации! P.S. Выступаем в роли Зиданчега и мочим Матерации! Кто больше и быстрее? Скачать 101 Кб
Буся Мягенький: Будущее "Рабочего стола" Видео рассказывает нам, о том что из себя будет представлять в скором времени рабочий стол каждого юзера ПК. Я думаю, что виртуальная реальность будет возможно только тогда, когда процессоры будут измерятся не в тысячах мегагерц, а в сотнях гигагерц. Хотя конечно же, дело не только в процессорах, но и в видеокарточках, оперативки и т.д. Думаю, что наши (пра)внуки почти не будут выходить на улицу, так как учится, работать, развлекатся будут дома с помощью своих ПК. Вообщем поживем-увидем. А сейчас представляем вам видео будущего "рабочего стола".
гурви: СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож. А МНЕ ЛЕТАТЬ ОХОТА! Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем «Шевроле Импала» 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная «Антилопа-Гну» развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров. ДРУГИЕ ПРЕТЕНДЕНТЫ Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку... САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения. «РУССКАЯ РУЛЕТКА» ПО... Россиян, претендующих на премию, позорно мало. Однако тема «русской рулетки» в Дарвиновских номинациях появляется систематически. Что русским здорово, то другим нациям - совсем наоборот. В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое. Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в «русскую рулетку» с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического «русского» характера игры? Кто знает. ЭТО "ж-ж-ж-ж-ж-ж..." - НЕСПРОСТА Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья. ЦЕНА МЕЛКОГО ХУЛИГАНСТВА История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией «Кока-Кола», требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд. Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть. РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ Все лауреаты Дарвиновской премии - не слишком умные люди, однако не все они покойники. Формулировка «изъятие генотипа из генофонда человечества» применима и к другой категории несчастных случаев - потери способности к размножению. Так, при жизни лауреатом стал человек, которого почему-то особенно часто вспоминают в компьютерных сетях, - немолодой мужчина, попытавшийся заняться самоудовлетворением с помощью приводного ремня от дисковой пилы... А кроме того, есть и поощрительная Дарвиновская премия - для тех, кто был всего в нескольких шагах от того, чтобы изъять свой генотип, и с тем же, естественно, диагнозом: феноменальная глупость. Например, трое туристов в Альпах решили, что будет очень здорово спуститься с горки на коврике вместо сноуборда. Уже в начале спуска они были неприятно удивлены отсутствием у коврика руля и тормозов, а закончилась трасса в витрине магазина у подножия горы. НАДВОДНАЯ ОДИССЕЯ КОМАНДЫ КУСТО В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела. СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого. НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и “побеситься в последний раз”, все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком “Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?” он в мгновенье ока отрезал себе голову. “Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина”. Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа. ПРЫГУН Кандидатура лауреата премии за 1997 год тоже не вызывала никаких сомнений. Абсолютное большинство голосов получил 22-летний Эрик Барсиа, гражданин США, проживавший до 13 июля 1997 года в городке Рестон, штат Вирджиния. Эрик работал в местном ресторане быстрого обслуживания, но с детства мечтал совершить что-то героическое. Только все не было подходящего случая. И вот ему пришла в голову отличная идея — отпраздновать свой день рождения прыжком с железнодорожной эстакады в национальном парке Лейк-Акко-тинк. Он нашел эластичный шнур, на котором должен был повиснуть, бросившись с моста. Чтобы обезопасить себя от случайностей, он дважды измерил длину шнура — она должна была быть меньше, чем расстояние между эстакадой и поверхностью земли. Привязав себя шнуром к самому верху опоры, Эрик смело бросился вниз головой и погиб через несколько секунд, разбившись о землю. Как выяснила полиция, он не стал заранее измерять высоту эстакады, а определил ее на глазок. Ошибка составила пять метров. РЕВНИВЫЙ МУЖ Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) житель Буэнос-Айреса. Поссорившись с женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, мужчина обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщину удалось спасти. АМЕРИКАНСКИЙ АСТРОНОМ И "КАМБОДЖИЙСКАЯ РУЛЕТКА” В 1999 году оргкомитету и всемирному жюри Дарвиновской премии пришлось нелегко. Ожесточенная борьба развернулась между претендентами от Камбоджи и Соединенных Штатов. Калифорнийский астроном-любитель по имени Скотт стал жертвой собственного увлечения. 13 августа 1999 года он приготовился наблюдать метеоритный дождь, который ежегодно можно видеть в это время в Калифорнии. Был бы он хорошим астрономом, то знал бы, что наблюдать это явление куда удобнее не в телескоп, как собирался Скотт, а невооруженным глазом, причем не в городе, а где-нибудь в горах или в пустыне (и того, и другого в Калифорнии вполне достаточно). Но выезжать из города Скотт не стал. Взглянув в свой новый телескоп, астроном обнаружил, что звезд почти не видно — мешает свет от соседнего фонаря. Разъяренный Скотт выбежал на улицу и, вскрыв тумбу фонарного столба, принялся перепиливать провод, находившийся под напряжением. Когда фонарь погас, Скотта уже не было в живых. Тем не менее международное жюри не сделало калифорнийского астронома лауреатом премии. Дарвиновская премия 1999 года была присуждена камбоджийскому крестьянину, придумавшему местную разновидность “русской рулетки”. В роли револьвера выступала неразорвавшаяся противопехотная мина, которую как-то нашел этот крестьянин. Однажды вместе с двумя приятелями он отправился в местный бар. Через несколько часов оказалось, что друзья совершенно не помнят, чья очередь покупать спиртное, и они чуть не перессорились. Но будущему лауреату Дарвиновской премии пришла в голову блестящая мысль. Положив мину под стол, он предложил каждому из своих спутников по очереди наступать на нее ногой. Тот, кому удавалось сделать это, не подорвав мину, покупал выпивку всем остальным. Погибли они через несколько минут, оставшись хорошими друзьями. ВАННА Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Hет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать ванны - занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалёку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определённой привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете". Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули своё судёнышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из неё было явно необходимо. И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку. P.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно - за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они ещё так молоды...
гурви: Повествовать буду подробно, чтобы вы смогли прочувствовать казусность ситуации, в которую я сегодня попал... День начинался, как обычно. Вечером собрались с женой ехать на своей машине за сыном, который гостит у бабушек-дедушек в другом городе. Заблоаговременно взял с собой утром на работу пакет с сапогами, до гаража идти по пересеченной местности, а с утра зарядил нехилый дождик. Решил смыться с работы пораньше, благо шеф в командировке. Незадолго до окончания смены выключил комп (что я делаю ежедневно уже много лет), позвонил другу, который утром всё-таки меня согласился довезти меня до гаража, ушел с работы. Друг приехал пъянущий на такси и говорит - Я тебя обещал довезти и довезу, но за такси заплатишь сам ))) Плюнул на это дело и побрёл на трамвай под зотником, сверху которого был проливной дождь...Вот тут началось ! ПОнял, что я забыл пакет с сапогами на работе, пришлось вернуться. Благополучно добрался до гаража своим ходом, дождик усилился, с крыши каража - непрерывная водяная завеса. Кое как пристроил зонтик к плечу ухом и щекой, открыл замки гаража, при этом наклонённый назад зонтик прямо и ровно перенаправил весь поток мне на, извините, попу ! Открыл калитку гаража, растопыренный зонтик не как не хотел в неё пролезать...Проник внуть, бросил в открытый багажник машины всё. что было в руках, и ощутил себя лебедем, гордым, хотя и попа в воде ))). Сверху не капает - уже приятно ! Быстро открыл створки гаража, размеренными действиями (которые делал тоже много лет !) подключил клемму аккумуллятора, захлопнул открытый капот, захлопнул багажник и сел за руль - заводить двигатель. С ужасом понимаю, что ключи от замка зажигания я в спешке положил в багажник вместе со всем, что было в руках, который захлопнул ! Мысли были такие..."ну и фих с ним, ну и не поеду сегодня, поеду завтра"..Очередной ужас меня осенил теми мыслями, что ключи от гаража на одной связке и тоже в закрытом багажнике ! Получается, я не только не уехать, я и уйти из гаража не могу (... Звоню отцу, который на работе в 15 км. от города и спрашиваю, есль ли с собой ключи от гаража ? Оказывается, они дома. Медленно офигеваю. Отец отпросился с работы, но транспорт в пригородную промышленную зону ходит только до начала смены и после её завершения. Прикинул, сколько он будет добираться до дома за вторыми ключами, сколько потом до гаража - погрустнел... минимум 3 часа. Подумал, что ехать за сыном в такую погоду сегодня будет рискованно поздним вечером, да и настроение на нуле. Решил сходить за пивом в комок через две гаражные улицы, там предприниматель впихивает по полторашной цене. И вот понимаю, что зонтик я тоже положил в багажник ((( Делать нечего, побрёл под проливным дождём, отдал насквозь промокшую купюру продавщице, взял банку пива, вернулся в гараж, естественно уже мокрый до бронхов. Выпил, ситуация стала немного смешной, позвонил жене, она похихикала в трубку, обозвала меня дурачком и завершила связь. Ну, думаю, покурю. Оказалось, что у меня в пачке последняя сигарета (планировал затариться перед выездом). Выкурил. Решил со скуки послушать радио в машине, а оно не ловит в железобетонном гараже ! Скучно. Дождь. Решился (всё равно мокрый) сбегать за сигаретами, добежал, выяснилось, что у меня и денег не осталось в кармане ! (тоже планировал взять дома)...вернулся назад, мокрый так, что не объяснишь на словах. И тут зазвонил мобильник ! Вот, подумал я, хоть какая-то на кого-то надежда (в отличии от радио мобильная связь работала, гадина !) Оказалось, звонит секретарь шефа, нужно срочно отправить письмо по электронке в Министерство...А комп то я отключил, как и делал много лет машинально каждый вечер, но я же сбежал с работы сегодня (о чём я и не подумал), а шлюз в Интерент через мой комп...Тучи сгустились на небе и в жизни, начало попахивать писдюлями на работе, кроме того, что дома от жены. Погрустнелось...Ещё звонок на мобильник от секретарши - "Я передала шефу, что вся ответственность на тебе"...Ещё звонок от жены - "Завтра меня отправишь к сыну на такси"..Ага, подумал я, межгород такси офигенные бабки стоит и ещё более погрустнел. А как всё обыденно начиналось ) Отец с ключами приехал, закрыли гараж, добрёл до работы в гламурной светлой и мокрой одежде и в черных сапогах, на которых гаражно-дорожная грязь(не мог же я переобуваться на улице) и попался на выходе(или входе) в фирму своей сотруднице... она так на меня посмотрела !!! А день начинался, как обычно )
Солнца: Сеня день неблагоприятный)))
Солнца:
гурви: 49 фраз которыми можно "блестнуть" в ОБЩЕСТВЕ! 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
гурви: При слове "кошка" обычно представляют себе мягкую шерстку и ласковое мурлыканье. Специалист, вероятно, вспомнит о зубах, которых у кошек не более 30 - меньше, чем у других хищников. Кошки хватают и удерживают добычу крупными клыками, предкоренными зубами, как ножницами, срезают мясо и кости, шершавым, как терка, языком соскабливают мясо с костей. К характерным чертам кошек можно отнести тонкий слух, большие глаза, длинные усы и втягивающиеся во время бега когти. Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека. У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к ответствию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см. Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях! У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре. Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц. Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и ее "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает. На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причем ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии. Глаза у кошки больше, чем у любого млекопитающего (по отношению к размерам тела). У большинства кошек отсутствуют ресницы. Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными? :) Кошка не может видеть в абсолютной темноте, но ее "ночное видение" вне конкуренции. Ее глаза имеют отражающий слой, который увеличивает количество света, попадаемого на сетчатку. При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза. Поле зрения кошки около 185 градусов. Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали. У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека - от 5 до 20 миллионов. По сравнению с людтми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объему мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки. Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB. Нормальный пульс кошки 110-170 ударов в минуту, дыхание - 20-40 вдохов в минуту. Нормальная температура тела кошки - 102 градуса по Фаренгейту (38 по Цельсию) Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час. У кошки очень чувствительная нервная система. Кошка может прыгнуть в высоту, в 5 раз превышающую ее рост. Отпечаток носа каждой кошки уникален, нет двух одинаковых отпечатков. Американским ученым удалось посмотреть на мир глазами кошки. Ученые вели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно четко различить различные объекты и лица людей. Другие американские ученые определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека. У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом. У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или черный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и черный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно. Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и черный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным. Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный. У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста. Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют. Ежедневные туалеты кошки объясняются не только ее чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определенное количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть. Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми. У кошек есть одна общая черта с жирафами и верблюдами - они "иноходцы": сначала поднимают одновременно правые переднюю и задние лапки, затем также одновременно - левые. Кроме того, кошки - единственные животные, которые при ходьбе опираются не на подушечки лап, а на коготки. 25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой) Как известно, кошки не ушибаются при падении даже с большой высоты. Почему? Этим вопросом заинтересовался профессор Вашингтонского университета Уайн Уитни. Изучив обстоятельства 132 удачных падений животных, он установил, что кошкам помогает так называемый "эффект парашюта": их лапы удлиняются, а тело расширяется, снижая скорость падения. При минимальной же высоте кошки используют, прежде всего, эластичность своих лап. Другое объяснение: при падении с большой высоты кошка прижимает лапы и хвост к телу и летит, вращаясь - тем самым она замедляет падение. И перед приземлением выпрямляет лапы. Самая тощая драная лесная кошка по объему мозга даст фору лоснящемуся квартирному коту, так как существует прямая связь между объемом мозга и сложностью двигательных функций. У кошек нет жировых и потовых желез, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок. Как известно, природа отвела человеку и животным самые разные сроки жизни. Между тем молодость, зрелость и старость свойственны всем живым существам. Естественно, что время вступления в тот или иной возраст варьируется в зависимости от вида. Так, месячный котенок находится в той же стадии развития, что и человеческое дитя 5-6 месяцев от роду. Шестимесячный кот "ровесник" семиклассника (14 лет), а четырнадцатилетний - семидесятидвухлетнего старика. Кошки стали дольше жить. Если в 1930 году они в среднем "мозолили глаза" своим хозяевам 8 лет, то сейчас их нужно "терпеть" уже 16. Старейшего же кота в мире звали Пусс (по-русски Кис) - он скончался в Америке, не прожив и суток после вечеринки по случаю своего тридцать шестого дня рождения. Под кожей загривка котенка находятся нервные окончания, которые вызывают специфичесекое поведение - "рефлекс загривка" - когда тело котенка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют. Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой - поэтому кажется, что задние и передние лапы котенка ходят в разные стороны. На 3-й неделе у котят начинаются прорезываться молочные зубы - этот процесс идет вплоть до 6 недель. А начиная с 3-месячного возраста корни этих первых зубов начинают рассасываться, коронки - выпадать, и 30 новых взрослых (постоянных) зубов появляются им на смену. Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки - 187 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека - в полтора раза меньше. Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу. Наличие узелков на хвосте у сиамской кошки объяснялось легендой: Тайскую принцессу во время омовения всегда сопровождала кошка. Чтобы не потерять свои драгоценности в реке, девушка каждый раз нанизывала их на хвост кошки. Однажды кошка по неосторожности потеряла кольца, и принцесса для верности завязала у нее на хвосте узелок, который с тех пор отличал всех сиамцев. По положению кошки во время отдыха можно выяснить температуру окружающей среды. Если кошка свернулась плотным клубком, значит, довольно холодно, если лениво вытянулась, значит, жарко. Если она прячет нос, как все мы знаем, будет холоднее, чем в данный момент. Кошка может гулять по раскаленной крыше.
Буся Мягенький: А знаете-ли вы что... * Христофор Колумб был блондином. * Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту. * Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321. * Арахис используется при производстве динамита. * Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы. * Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян. * Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год. * У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется. * Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд. * Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова. * По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов. * Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки. * Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора. * К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину. * Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. * Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды. * Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина. * Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы. * Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего. * Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы. * Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час. * Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами. * В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке. * У яков розовое молоко. * Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган. * Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу. * В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом. * Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе. * В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами. * Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года. * За год ребра человека совершают 5 миллионов движений. * Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову. * Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые. * В мире раскрывается только 1 кража из 7. * В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз. * Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю». * Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. * Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. * Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда. * Когда горилла злится, она высовывает язык. * Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге. * Леонардо да Винчи изобрел ножницы. * Площадь альвеол человека равна теннисному корту. * За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных. * Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний. * У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи. * Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения. * Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Буся Мягенький: ЛИТЕРАТУРНЫЕ ЖАНРЫ После имени героя идет прямая речь - пьеса. После имени героя идет адрес и телефон - справочник «Золотые страницы». Строчки короткие, по нескольку слов, в наличии рифма и смысл - стихи. Строчки короткие, по нескольку слов, в наличии рифма и смысл, но их тьма-тьмущая - поэма. Кого-то убили в начале произведения - детектив. Кого-то убили в конце произведения - драма. Несколько мыслей в двадцати строках - эссе. Две мысли в одном томе - дамский роман. Три мысли в двух томах - философский трактат. Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник. То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения. Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...
Буся Мягенький: Перед смертью вся жизнь пролетает перед глазами. (2 МБ, 01:03 мин.) Мне понравилось
Солнца: шоколадки)))
гурви: Новогодняя фантасмагория Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед. - Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. - Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. - Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. - Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит. - А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка. - Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь. - Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни. - А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста. - Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко. - Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу. - Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. - Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна. - Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали. - Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. - У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать. - Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку. - Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять? - Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения. - Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она. - Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?! - Новый год! – дружно завопили дети. - Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз. - Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка - Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети. - Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка. Дети кинулись в подсобку. Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо. Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели
Солнца: Законы Мерфи для туристов Теория рюкзаков. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака. Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. 1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше. 2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния. Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают? Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым. Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым. Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят! Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви. Законы кружки: 1. Если кружка пластиковая, то она разобьется. 2. Если металлическая, то утонет. Замечание: Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть. О погоде 1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю. 2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет. 3. Плохие прогнозы всегда сбываются. 4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой. 5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается. 6. Кто сказал, что она улучшится? Правила ветра. 1. Ветер всегда дует в лицо (в морду). 2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1. 3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете. Закон стоянок. Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению. Самая хорошая стоянка занята другой группой. Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы. В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Солнца: Твой ник по японски A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- z *
Солнца: arimotatomika - Solnca )))))
гурви: 1. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. 2. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 3. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 5. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 6. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 7. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. 8. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. 9. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 10. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 11. Герасим налил Муме щей. 12. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" 13. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 14. Под старость лет его приковало к постели раком. 15. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 16. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 17. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. 18. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 20. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 21. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 22. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 23. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 24. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 25. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 26. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 27. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 28. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. 29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 31. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 32. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. 33. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. 34. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 35. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. 36. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 37. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 38. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 39. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 40. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 41. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. 42. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. 43. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. 44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 45. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 46. Раскольников тряхнул стариной. 47. Катерина бросилась в реку по личному делу. 48. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 49. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. 50. Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. 51. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. 52. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. 53. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. 54. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. 55. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. 56. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 57. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". 58. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. 59. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 60. Костёр замёрз и угли закоченели
Солнца: Женщины как звери Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин: Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну. Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам. Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками. Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания. Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда. Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ! Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время. Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных. Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей. Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Украину когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо. Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни. Авторский коллектив продолжает изыскания в означенной области и будет углублять классификацию до тех пор, пока не кончатся животные или женщины. Методика тестирования запатентована и копированию не подлежит. Любые совпадения с реальностью являются случайными.
Буся Мягенький: Программка для добавления дополнительных смайликов в Аську IMInStyle.3002
Administrator: Сообщение файевола при установке этой проги - "Потенциально опасное ПО, скрытая установка в систему". Хакер, млин )))
Буся Мягенький: Реальное объявление из одной ирландской газеты Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г. Пробег - всего 15 км Ездила только на 1 передаче и задним ходом Не битая Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло Всего один владелец (водитель) Владелец желает продать машину в связи с увольнением Фотография автомобиля прилагается..
Солнца: А остров он не хотит продать?))
Буся Мягенький: Жаба Игра "Поймай муху"
Солнца: 19 тока))))
Буся Мягенький: Солнца пишет: 19 тока спать голодной будешь
Буся Мягенький: C-level или что скрывается под сочетанием из трех букв. Читая экономическую зарубежную литературу, приходится часто встречать такие аббревиатуры: CEO, COO, CFO. Как-то очень непонятно звучит для нас. То ли дело милые для нашего слуха: генеральный директор, главный инженер, главный бухгалтер, зав. складом. Но русский человек особо падок на все «иностранческое», поэтому все эти CEO, CIO, CTO, CKO и т.д. активно применяются в наших фирмах. Попытаемся разобраться с тем же «кто есть who». (Кому интересна сама расшифровка, пропускаем вступление и смотрим в конец статьи. Кто хочет понять глубже всю «глубину глубин» не боимся количества букв и читаем подряд). Прежде всего, хотелось бы сразу сказать о некорректности переноса иерархически-организационных регалий в нашу бизнес-среду. Вернее, некорректно проводить параллели и говорить CEO - это генеральный директор. Тем более, абсурдно расшифровывается аббревиатура CIO, как директор IT, начальник IT. Ну и, конечно же, главную сумятицу вводит ПРЕЗИДЕНТ. Обычно его стараются влепить выше всех и прировнять к Богу. Причем, не всегда корректно проводить параллели не только между CEO и генеральным директором, но и CEO американской и английской компании (там можно встретить Managing Director), я уже не говорю о Европейских компаниях. Не будем глубоко углубляться, потому что можно запутаться окончательно, а поговорим об американской терминологии. Сразу хочется сказать, что строгих правил по поводу как-кого «ТАМ» называть нет. Вы можете как угодно назвать себя и своих подчиненных. Эти американцы близки к нам. (Так, лично я, на практике встречал компанию из 7 человек, возглавляемую «Президентом»). Так и хочется запеть «Как вы лодку назовете, так она и поплывет». Но если они близки нам, так в чем же основное, «критическое» отличие, не позволяющее проводить параллели. Не хочется выходить за рамки статьи, поэтому попытаюсь описать более кратко. Во-первых: для них акционеры - это куда больше, чем для нас. И если на территории постсоветского пространства акционер - это не только не звучит гордо, а в некоторых случаях звучит как пустой звук, то у них ситуация кардинально противоположная. Вы не просто претендуете на часть прибыли от хозяйственной деятельности, но вы еще имеете полное право участвовать в управлении предприятием, через конкретные механизмы. У нас же, как правило, «хозяин» один и руководит как захочет и при помощи кого он захочет. Во-вторых: акценты и приоритеты в самой компании расставлены несколько иначе. Так, например, частенько можно встретить главного бухгалтера, как второго человека после руководителя. И шутка типа: «Если Ваш бухгалтер платит все налоги, то пусть получает зарплату в налоговой» -оказывается на злобу дня. На западе давно разделили понятие бухгалтерия и финансы, учет и менеджмент. В то время как информация и человеческий капитал на Западе стали действительно основным бизнес-преимуществом, у нас эти понятия стали только объектом пристального внимания авторов статей и речей политиков. Как перевести Chief Knowledge Officer (CKO)? Причем проблема не в переводе, а в адаптации и понимании. Как бы вы его не перевели, этой должности не всегда есть место на наших предприятиях. А если и найти, то результат от деятельности это человека (отдела) вряд ли принесет ощутимые плоды. Проще говоря, мы еще не доросли до уровня CEO. Мы находимся на этапе формирования общемировой «КУЛЬТУРЫ БИЗНЕСА» в наших условиях, но растем мы намного быстрее, потому что мы видим, куда нам расти, и видим, из истории, как это не следует делать. Теперь от затянувшегося вступления перейдем к непосредственно к должностям и аббревиатурам. Board of Directors - совет директоров избираемый акционерами. Это контур управления компанией акционерами. Chairman of the Board - Председатель совета директоров избираемый из числа совета. President - это не должность, а скорее титул, своего рода лицо компании. Им может быть прямой потомок основателя фирмы, в данный момент не имеющей реальной власти. Хотя опять же оговорюсь, что разделение полномочий между должностями меняется от компании к компании. Данный уровень управления называется С-level, поскольку все названия должностей начинаются «Chief», то есть главный. CEO (Chief Executive Officer) - должность назначаемая советом директоров (если компания public companies). CEO может быть, как приглашенным со «стороны», так и быть избранным из числа сотрудников компании. CEO осуществляет полное управление компанией и несет полную ответственность. Если компанию уличат в незаконных действиях «сядет» именно CEO. CEO может быть по совместительству как и председателем совета директоров, так и Президентом. Совмещение всех трех должностей говорит о неограниченной власти руководителя. CFO (Chief Financial Officer) - должностное лицо ответственное за финансы корпорации. Как правило, находится в подчинении CEO. Не редкость когда CFO выбирается из числа совета директоров. Может называться как Treasurer (казначей) или Finance Director. COO (Chief Operating Officer) - должностное лицо ответственное за текущую деятельность предприятия. Инструменты оперативного менеджмента полностью находятся в распоряжении COO. CIO (Chief Information Officer) - это корпоративный чиновник высшего уровня ответственный за ИНФОРМАЦИЮ. (Трактовка CIO, как IT директора это нонсенс. Если у Вас сломался компьютер, то обращаться к CIO вы можете с таким же успехом, как и к главному бухгалтеру). CIO находится в подчинении CFO или CEO. В западной иерархии CIO близок CKO. Это вызвано тем, что роль информации, в последнее время, становится главенствующей. CTO (Chief Technical or Technology Officer) - роль данной должности меняется от специфики работы компании. В технологичных компаниях может подчиняться непосредственно CEO, в нетехнологичных подчиняется CIO. В компьютерных компаниях может быть представлен в лице CIO. CKO (chief knowledge officer) - топ-менеджер ответственный за максимизацию ценности компании, достигаемой через знания. Ответственный за нематериальные активы (ноу-хау, патенты). В общем, все, что связано с интеллектуальным капиталом, находится в поле управления CKO. Роль остальных понятна из их названия, поэтому просто расшифруем аббревиатуры. CMO (Chief Marketing Officer) CAO (Chief Analytics Officer) CCO (Chief Communications Officer) CDO (Chief Data Officer) CISO (Chief Information Security Officer) CNO (Chief Networking Officer) CPO (Chief Process Officer) CSO (Chief Security Officer) CSO (Chief Strategy Officer) CRO (Chief Risk Officer) CCO (Chief Credit Officer) CLO (Chief Legal Officer)
Буся Мягенький: Вводишь на сайте номер мобильного телефона. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Сервис пока бесплатен. http://www.sat-gps-locate.com/
Солнца: Книги 16 века
Буся Мягенький: WOW Russia! Символы современной России
Солнца: а чего это на моей земле неваляшки делают?)))))
Буся Мягенький: Хочешь iPhone? Тогда "слепи" его сам! Акция для того, что бы iPhone приехал в Россию и стоил не больше 600$! Вы можете присоединиться к акции, сделав себе iPhone. Для этого понадобятся принтер и ножницы (лучше - нож для бумаги) Скачивайте исходник, печатайте и следуйте инстуркции и, наконец, играйтесь со своим гаджетом! Инструкция 1. Распечатайте 2. Согните по пунктирным линиям 3. Вырежте все белое(осторожно!) 4. Подверните и засунте в места вырезов 5. Готово
Буся Мягенький: 01 - Игорёк - My love танюха 02 - Осин Евгений - Таня + Володя 03 - Тальков Игорь - Таня 04 - Королёв Виктор - Танюха - лётчица 05 - Цветомузыка - Танечка 06 - Овсиенко Татьяна - Татьянин день 07 - Бахыт-компот - Таня-Танюша 08 - Revolvers - Танечка 09 - Кричевский Гарик - Таня Джан 10 - Русский Размер - Мама Джан 11 - Syndrome - Таня 12 - Осин Евгений - Студентка - практикантка 13 - Солнечный Ветер - Татьяна 14 - Егор Рваный - Девочка Таня 15 - Золотое кольцо - Таня-Татьяна 16 - Васильковский Ю. - Таня 17 - Константин Сташков - В Танюшкин день 18 - Михаил Шуфутинский - Тетя Тань 19 - Егоров Антон - Татьяна 20 - Петр Лещенко - Татьяна 21 - Захаров Сергей - Татьянин день 22 - Алексей Рыбников - Мечты Татьяны (Шла собака по роялю) folder.ru или rapidshare.com/ 01 Трофим - Танька 02 Шансонетки - Танечка 03 Фабрика - Ах, Таня, Таня, Танечка 04 Гавань - Прянички для Танечки 05 Revolvers - Танечка 06 Татьяна Буланова - Таня, Таня 07 На-На - Татьяна 08 Элизиум Саня - Таня 09 Ирина Цоголева - Таня-Танюша 10 Маркин Владимир - В_Доме Восемь... 11 Евгений Клячкин - Таня ("Солнце с крыши опускается...") 12 Гавань - Танька и Гришка Казаков 13 Вокальное трио - Танечка 14 Сапожников Леха - Танька 17 Лаэртский - Танька Из Ташкента 18 Ленинград - Таня 19 Назаров - Танечка-Танюша 20 Comedy Club - Песенка про Танечку ifolder.ru или sharebee.com
Солнца:
Буся Мягенький: Универсальная мойка монитора
КоТ:
Буся Мягенький: Осенняя романтика. Как сделать из листьев розу. Берем лист №1 Сворчачиваем как показано на рисунке Берем лист №2 и укладываем в него лист №1 Сворачиваем как показано на рисунке Берем лист №3 Сворачиваем как показано ниже Обматываем получившуюся розочку ниткой Аналогичным образом готовим еще несколько розочек. Желательно нечетное количество. Для основы берем лист другой расцветки И получаем...
полная версия страницы