Форум » » Интересное и не очень » Ответить

Интересное и не очень

Солнца: МИРОВЫЕ ФАКТЫ 1. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. 2. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека. 3. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться". 4. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами" 5. В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме. 6. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку. 7. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы. 8. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп. 9. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, ... кто плавает в море. 10. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший". 11. В одном году 31 557 600 секунд. 12. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха. 13. Погонофобия - это боязнь бород. 14. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров. 15. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги. 16. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня. 17. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей". 18. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски. 19. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское. 20. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома". 21. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola. 22. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры. 23. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки. 24. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны. 25. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. 26. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!" 27. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 28. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако. 29. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. 30. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай. 31. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными". 32. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок. 33. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины". 34. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо. 35. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12. 36. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз. 37. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя. 38. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями. 39. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола". 40. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд. 41. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему. 42. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).

Ответов - 92, стр: 1 2 3 All

КоТ:

Солнца: КоТ,ты чего задумался???? а ты можешь одним ухом двигать??

КоТ:


КоТ: Не там написал))

Shkval: Солнца

Солнца: Вопрос: "Почему курицы переходили дорогу?" ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

врушка: А картинки сюда можно вставлять ??? ...скабрезные)) Могу саабчить интересный факт...кто скажет , как переводится слово ТИРАМИСУ)))? а я знаю)

Солнца: Торт «тирамису» Ингредиенты: На 12 порций: Для бисквита: 3 яйца, 90 г сахарного песка, 1 щепотка соли, 3 ст. л. амаретто, 100 г муки, 30 г порошка какао, 2 ч. ложки разрыхлителя Для начинки: 250 г клубники,... или Классический итальянский десерт, от которого никто не сможет отказаться, божественное сочетание слоев кофе и сливок. В переводе это название означает "Подними мне настроение". И, как говорят знакомые итальянцы, произносится с ударением на последний слог: [тирамисУ]. 1. Взбить венчиком маскапоне, пока он не станет совсем мягким. В другой миске взбить желтки и сахар до бела в течение 5 минут, добавить их по ложке к маскапоне, взбивая венчиком. В отдельной очень чистой миске взбить белки до мягких пиков и по одной ложке добавить в маскапоне. 2. Соединить кофе и ром в форме с невысокими краями, затем обмакнуть в кофе 15 печений (половину). Укладывать пропитанное печенье на дно формы или вазочки. 3. Выложить половину смеси с маскапоне на печенье. Окунуть оставшееся печенье в кофе и уложить плотным слоем. Сверху выложить второй слой маскапоне. Слегка постучать по вазочке или форме, чтобы слои сравнялись. Охлаждать как минимум 3 часа, лучше оставить на ночь. 4. Перед тем, как подавать, посыпать сверху тертым шоколадом и просеять какао порошок. На заметку: Шоколад должен быть очень твердым, чтобы его легко было тереть. Можно посыпать и белым шоколадом, украсив стружками черного шоколада. Просто положите его в холодильник на 20 минут перед использованием. Также можно украсить сверху несколькими кофейными зернами, окунув их предварительно в шоколад.

врушка: Не...я не про ет))) хотя лопать желание вызвало))) я про то, что означет слово тирамису))) без привязки к сладостям))... а у тя ток про конфетки на уме))) тут полиглотство))) и не полопать)

Солнца: Пьем пиво - взгляд изнутри... Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здоpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе...

КоТ:

КоТ: Прикольный,)пусть будет)

гурви: - Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо попи%дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Солнца:

Солнца: Из эстрады "?мы железным конем все поля обойдем, соберем и засеем и вспашем??" Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. Строчка из песни о Гагарине: "?простой советский паренек ? сын столяра и плотника?" * * Наши руки - не для скуки? Для любви сердца, у которой нет конца... * * * Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе? * * * Который раз я называю сына именем твоим? (Ты как их потом будешь различать?) * * * Милая киска, пришли мне свои глазки? (Тебе бандеролью выслать или в конверте?) * * * Твоя раскосая улыбка? (А еще лучше ? ?косая сажень в глазах?) * * * Я камнем падаю вверх? (Видимо, автор неважно учился по физике в школе) * * * У меня от любви по колено руки в крови? (У тебя откуда руки растут?) * * * Люблю твои волосы в лампе ночной? (Жалко волосы) * * * Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй? (Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.) *?* * Я целую тебя в рот, ты меня ? наоборот? (Тут даже комментировать не хочется) * * * Губки твои ? две створки в ворота рая? * * * Руку дружбы подали ? повели в забой? (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом ? в забой) * * * Ты не ходи и глаза не отвертывай? (Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой) * * * Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро? (Это как? Прямо у рояля?) * * * Без твоих лебединых рук? (Вы у лебедя давно руки видели?) * * * Выстрелом в сердце ты разбудишь меня? (Причем, навсегда!) * * * У меня на плечах губ сожженных зола? (Такое должна петь агитбригада ЭсЭс) * * * След от помады я оставлю на твоем столе? (Хотелось бы посмотреть на сам процесс!) * * * Современная колыбельная: ?Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук? (Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет) * * * Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза? * * * Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив. * * * Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила? * * * Бала-бала полюбил Чиличачу? (Киркоров) (Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии) * * * Голова моя глупая, безногая, безрукая? (Пугачева) (Практически - песня колобка) * * * В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!) * * * Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды? ((Не дай бог увидеть такую рожу!) * * * Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет? (Песня пингвина в климаксе) * * * Ночью дневною тихо придешь, разденешься? (Интереснее весенним летом или в солнечной тьме) * * * Стоят девчонки, юбки по колено? (Если по-русски, то юбки - до колена? А по колено.. извините, трава и море, и еще разное другое!) * * * Я вновь покинул родную крышу? (Прощальная песня Карлсона) * * * Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы? * * * Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло? * * * Я стою на переходе, из меня любовь уходит? * * * Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили? (Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли) * * * Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку? ( Это из серии ?Что ж ты, милая, смотришь искоса??) * * * Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли? (Кого-то сильно глючило!) * * * Снегири ? не гири. Улетят - не поймаешь? (Серьезное открытие!) * * * Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла? * * * Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать? (Ты определись, что ты все-таки хочешь?) * * * Головой на север, сердцем на восток? (Песня сапера-неудачника) * * * Я накрою твои глаза холодной кожей рук? (Триллер) * * * Под кожей рук дрожат глаза? (Продолжение триллера) * * * На заре я выйду в туман?И ноздрями землю втяну? <

Солнца: Про мужчин и женщин Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных до красоты. *** Женщина всегда требует к себе внимания. Даже милицейского. *** Что общего между мужчиной и женщиной? И те и другие предпочитают общество мужчин. *** Встать бы в позу... и не дать! *** С самыми красивыми женщинами на свете мужчины встречаются только в своем воображении. *** В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте. *** Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. *** В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице. *** Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. *** Вот время пошло - скоро фразу "Я люблю женщин" надо будет произносить шепотом. *** Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы" это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки. *** Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. *** Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли. *** Любовник лучше, да и ест он реже. *** Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

гурви: Как угнать автомобиль по русски, без всякого взлома и электроники ? А вот как: Пока хозяина автомобиля нет, к карданному валу под днищем привязывается леска определённой длины (это важно !), на другом конце привязывается кусочек электрода. Хозяин приходит, садится в автомобиль и начинает движение...Через определённое заранее количество метров (леска отмерена), леска наматывается на карданный вал и металлический кусок электрода очень громко (!) начинает стучать по днищу. Любой водитель выйдет из авто и как минимум, начнёт осматривать её сзади и снизу...Вот теперь сам угон - случайный (!) человек, оказавшийся на обочине, прыгает в авто, двигатель уже (!) заведён и уезжает

Солнца: а скока надо лески??? и какой??с крючком можно?))))

Солнца: Происхождение некоторых слов Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент. Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала». «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек». Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель. Кретин (из латыни) – христианин. Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе». Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл Так что ругайтесь, господа!)

гурви: Зараза )))

Солнца:

Солнца: Тест Что Вы за зверь http://bicycle.perm.ru/animals/index.php

Солнца: Я гепард

mirage: А я Баран :(

Буся Мягенький: mirage пишет: А я Баран :(

МИА:

МИА: тьфу ты.... ни туды вписюкала пантеры мы:))

МИА: Неделя из мужского желудка...)))Понедельник. Утро: Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают… А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна. Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда… Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

гурви: Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО??????- Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.

Солнца:

МИА: НЕДЕЛЯ ИЗ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА! Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!ЖРААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Солнца: Ну и кто это?)))

ыж: ....ить......да это ...как его... ушастый гибон... ...вроде....

шквал:

Солнца: Так и запишем: 1.Ушастый гибон 2.Ушастый мурлагрыз Красивенькие ушки, чего сразу ушастый то?)) 3.... ну кто еще что-нить скажет?

mirage: как кто? я это! чистой воды хомячок :))

Солнца: добавим в список)))) третьей))) а могла бы и не признаваться))) вон мужчинки чего напридумывали)))

Буся Мягенький:

Солнца: это вы после стрижки??

mirage: после линьки :)))



полная версия страницы