Все обо всём !

Форум » » Все обо всём ! » Ответить

Все обо всём !

Administrator:

Ответов - 115, стр: 1 2 3 All

Солнца: Женщина приходила за компом для сына. Вот его записка. Плакал весь офис... Мальчику 12 лет.

Буся Мягенький: Твой домашний Путин

Солнца: а че? похож...

Буся Мягенький: Из переписки на авиафорумах «Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?» *** «В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота». *** «Был вылет на взлетную полосу встречного движения. Завтра суд». *** «Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом». *** «Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой». *** «Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?» *** «Поставил самолет напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?» *** «Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки за пиво». *** «Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?» *** «Срочно, что делать: шасси не выходит!!!»

Буся Мягенький: Советы начинающим родителям. Ребенок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду! Если ребенок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертеж ключа. Как выпилит - придет домой и поест. Если ребенок исправляет оценки в дневнике, попробуйте сами ночью переправить его пятерки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребенок не удивится - значит, это изначально и были двойки!.. Если ребенок стер на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом тоже сотрите! Ребенок привык купаться со своей любимой игрушкой - с молотком - и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать. Вообще, если ребенок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьет окна, не следует шлепать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки. Если ребенок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чем-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идет и качает мускулы, пока не поумнеет. Но есть шалости, за которые ребенка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!

Буся Мягенький:

гурви: Спирт! Озарил мою больную душу..Нет! Я закуской градус не нарушу..Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать . Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду трезвым на земле . И после пьянки мне не обрести покой , Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!...Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой

Солнца:

Буся Мягенький: Дурацкие налоги 10 место: Изобретение Петра I - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся. 9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. 8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке. 7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков. 6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии. 5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль. (Чего четыре тысячи и за какое количество соли, в оригинале не сказано - КБ). 4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр". 3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания. 2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков. 1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистике, в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год. (Этот налог выглядит совершенно не идиотским. Неотложную помощь этим 150-и тысячам оказывают безвозмездно, т.е. даром - КБ).

Буся Мягенький: Часто спрашивают, что означают те или вот те или иные или ещё какие-то слова. Потому-то и был составлен этот обогатительный словарь: Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган. Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др. ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий. Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ). Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом. Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года. (далее) ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.). Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.). LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников. Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра. Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку. Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет. Юзер - он же узер. См. Браузер. Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.). Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.). PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ... MAC - менты актив сажают (кримин.). Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.). Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.). Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе". Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта. Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.). Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.). Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.). (c)еть

Солнца: Браузер - это настенный бюстгалтер со светильником?))

Солнца: Поем все вместе про кузнечика!

Теплая Снежинка: Танька ну ты молодец)))

Буся Мягенький: Куми-Да

Солнца:

Буся Мягенький: Самые нелепые случаи потери денег Немец, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз — ни много, ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч. Житель Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам. В городке Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы — она таскала их по одной в зубах. Забавный случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом. Жительница Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там… кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули. Одна бережливая хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но… деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала. Старушка из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов. Среди развалин частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад — пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры. Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.

Солнца: Бестолковый словарь собаковода Колли....................- Пёс бывшего канцлера ФРГ © Чао-чао..................- Собачка, потерянная итальянскими туристами © Соккер-спаниель..........- Собака американского футболиста © Пудель...................- Раскормленный пес весом около 16 кг © Ав-ав-чарка..............- Собака, лающая на подвыпившего хозяина © Пекинес..................- Собачка при пекарне © Резин-шнауцер............- Собака при складе авторезины © Резен-штуцер.............- Собака водопроводчика © Той-терьер...............- Терьер во-он той дамы © Той-пудель...............- Ее же пудель © Спаниель.................- Пёс любителя поспать © Бор-зая..................- Для охоты на зайцев в бору © Доборман.................- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом © Мастиф...................- Собачка карточного игрока © Сарбернар................- Собачка поклонника французского театра ©

Буся Мягенький: Откуда пошел компьютерный сленг (За авторские недочеты древние славяне и скифы ответственности не несут). Мать - этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое - Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной. Видюха (от древнеславянского "ведать" - знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: "Вижу - значит знаю". Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой. Мышь - прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз. Рама (от древнеславянского "рамить", "рамовать" - помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым. Кулер (от древнеславянского "колотун" или "култун") - бог морозов и холодного ветра. "Без Култуна жизнь красна" - говорили древние славяне, намекая на пожар. Проц (от древнеславянского "процорий") - бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее. Биос (от древнеславянского "бес"). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы. Сидюк - у древних славян - добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью. Хард (от древнескифского "харуд" - большой). У древних скифов Харуд - бог просторов и скрежета. "В поле скрежет - Харуд пилит да режет" - говорили древние скифы. Вирус (от древнеславянского "вирусняк" - злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению. Винда (от древнеанглийского "виндуз" - пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. "Виндуз сел - всю землю съел" - говорили древние славяне. Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.

Буся Мягенький: Трудовые будни депутатов Госдумы Алексей Митрофанов: Депутат стоит народу $10.000 в месяц. Известный депутат рассказал корреспонденту «КП» всю правду о льготах верхушки страны. Насмотревшись на «льготные бунты», депутаты Госдумы неожиданно вспомнили о собственных льготах. И даже пообещали их монетизировать, сократив расходы аж на 10%. А сэкономленное пустить на свои же премии. «Мотором» сокращения властных льгот выступил известный элдэпээровец Алексей Митрофанов, по подсчетам которого депутат сегодня «стоит» 10 тысяч долларов, а министр - в 5 раз больше. Митрофанов знает, о чем говорит. В российском парламенте он заседает 11 лет, о преференциях властей предержащих знает не понаслышке и в отличие от коллег в тогу скромника не рядится. Он не парит мозги журналистам про депутатскую зарплату в 17 тысяч рублей и судьбой народного избранника наслаждается открыто. По Москве передвигается исключительно на «Мерседесе» в сопровождении джипа с охраной. По вечерам посещает модные светские тусовки. И давно не обедает в думской столовой (у продвинутых депутатов это считается моветоном). Деловые встречи Митрофанов назначает в ресторане «Зимний сад» гостиницы «Националь». Сюда же, согласившись рассказать о властных льготах, он пригласил и меня. Зарплата Уютная обстановка, негромкая музыка, приятное журчание водопада... - Здесь - центровое место. Госдума, Кремль - все рядом. И все бывают, - объясняет свой выбор Митрофанов... - Зарплата, значит, позволяет? - А что, зарплата у нас большая. Со всеми выплатами - 80 тысяч рублей. - Разве? - удивленно уточняю я. И Митрофанов, быстро пересчитав в уме, поправляется: - Нет, около 60. А у спикера, как у премьера. Где-то 120 - 130 тысяч. Депутат же приравнен к министру. А тот сегодня получает до 100 тысяч. По новому Закону о госслужбе им запрещены премии. Но там есть хитрые выплаты, которые трудно контролировать. Поэтому будем считать, что базовая зарплата министра - три тысячи долларов. Депутатам ее тоже будут подтягивать. .. Лечение и отдых - Бесплатно достаются министрам и путевки в элитные санатории. ...Ну платят какие-то копейки. Процентов 15 от реальной цены. Депутаты, кстати, тоже. Особенным спросом пользуются санатории «Барвиха», «Сочи», «Кисловодск». Если покупать эту услугу на рынке, она будет стоить 150 долларов в день. Добавь расходы на жену, умножь на 20 дней, и получается 6 тысяч долларов. Примерно в ту же сумму обходится и медобслуживание. Министры прикреплены к спецбольнице на Мичуринском проспекте. Там даже круче, чем в ЦКБ. В общем, делим на 12 месяцев и получаем по тысяче долларов на «брата». У депутатов медицинское и санаторное обслуживание примерно такое же. Дачи - Одна из главных льгот - дача. Ее дают каждому министру по ордерному вселению. - Площади большие? - Разные. Обычно от 200 квадратных метров. - А я слышала жалобы, что дачи староваты. Да и мебель тоже. - Староваты, конечно. Построены еще при Брежневе. Но их реконструируют, мебель меняют. А главное, что они находятся в дорогих местах. Сотка земли стоит до 100 тысяч долларов. (Я подумала, что депутат оговорился. Но навела справки и убедилась: за сотку земли в районе Рублево- Успенского шоссе сегодня действительно просят такие деньжищи). А Митрофанов продолжал: - Затраты госбюджета на содержание министерской дачи небольшие. - Это какие? - Ну что там? Коммунальные платежи, охрана территории, то-другое, пятое-десятое. Долларов 300 - 400 в месяц. Не больше. Но есть второй показатель: сколько стоит аренда такой дачи на рынке. Если обычный гражданин захочет арендовать особняк министерского класса, ему придется выкладывать 15 - 20 тысяч долларов в месяц. Министр это удовольствие получает бесплатно. А в перспективе может забрать себе обжитое насовсем. - Вот как? - Конечно. Но здесь все зависит от персональных связей. Кому-то дают, кому-то - нет. - А у депутатов дачи такие же? - Такого же класса и в тех же местах. Правда, выделяют не всем. Только спикеру, его замам, главам фракций и председателям комитетов. При желании можно взять номер в санатории. Я, например, когда был председателем Комитета по геополитике, вместо дачи брал «люкс» в пансионате «Лесные дали». Кто ближе к телу, знает, у кого просить, тот может урвать и получше. В общем, нужна византийская хитрость. Квартиры и связь - А чтобы получить квартиру, тоже надо хитрить? - Здесь надо хитрить депутатам. А министрам ее дают бесплатно. Как правило, четырех-пятикомнатную. Общая площадь - 180 - 200 квадратных метров. Район, естественно, Центральный, дома высшего класса. Квадратный метр стоит 3 - 4 тысячи долларов. Отсюда стоимость одной министерской квартиры - примерно 800 тысяч долларов. С учетом того, что в среднем министр сидит в своем кресле 2 - 3 года, получается по 20 - 30 тысяч в месяц. Кстати, с домашнего телефона можно вести бесплатные междугородные переговоры. А из офиса - международные. Лично для меня это - суперльгота. Потому что у меня много международных переговоров. - И на какую же сумму? - Точно не помню, но мне как-то сказали, что я занимаю 3 - 4-е место в Госдуме. А если делить расходы на всех депутатов, то получится по 300 - 400 долларов на каждого. Это не считая спецсвязи и мобильника. Машины и перелеты ...Рядовому депутату в отличие от министра и депутата- начальника положена машина по вызову. Зато - круглосуточно. Звонок - и через 20 минут «Волга» у порога. Кстати, в отчетах эта услуга оценивается в 4 тысячи долларов в месяц.... Отдельная статья - обслуживание в VIP-залах аэропортов. 100 долларов с человека зараз. В месяц натекает долларов 400 - 500. Плюс перелет первым классом. Естественно, бесплатно. Министры часто летают спецбортами. Хотя персональные самолеты положены только силовикам. У депутатов тоже все отлажено. ...Если меня пригласили на какой-нибудь семинар в Лондон, я просто пишу в Совет Думы: «Предстоит важная поездка, прошу оплатить суточные и билет». Мелкие радости - Кстати, отпуск у депутата тоже завидный - 48 дней... - Я про деньги говорю. А отпуск - это так, кайф. В деньгах не посчитать. Так же, как содержание офиса в регионе в здании администрации. Тоже, извини, нехило. Как оценить это счастье? Никак. И кабинет в Госдуме тоже. Для многих это ведь офис в центре Москвы без арендной платы. Не оценить и такие удовольствия, как приглашения на приемы, пропуска в Кремль. Приятно провести, например, чемпионку по фигурному катанию Бутырскую через служебный вход, пока остальные чемпионы толкутся в длинной очереди. А еще у депутата огромное преимущество над министрами в свободе общения. Никто не может проверить, куда он поехал, с кем встретился. То ли с любовницей, то ли с избирателями. Можно свободно контактировать со всеми: от Саддама Хусейна до проститутки на Курском вокзале. Это величайшая привилегия. - И многие контактируют с проститутками? - Конечно. Если прокурор пьет с «ворами закона» - это преступление. А если депутат - это нормально. Потому что ему нужны голоса. Не голосуют ведь только сумасшедшие и отбывающие наказание по приговору суда. - В общем, быть депутатом в кайф? - Да. А министр такого не может себе позволить. Его спросят: почему это вы в ночном клубе лазили по шесту? Дополнительный доход - Вот такая картина. Если все сложить, то даже с дисконтом получается, что рядовой депутат «стоит» 10 тысяч долларов в месяц, депутат-начальник - 15 - 20, а министр не меньше 50. - Страшное дело! - Потому все и держатся за свои кресла. Хотя в правительстве тоже расслоение. Есть министры первой категории, которые могут много чего позволить. Это главы Минобороны, МВД, МЧС. А есть вторая. - А Греф с Зурабовым - это какая категория? - Вторая. Но зато они имеют доступ к материальным ресурсам. И им не надо, чтобы какой-нибудь прапорщик чистил веником территорию вокруг дачи. - То есть прибавка к зарплате у них есть всегда? - Они, как правило, дольщики каких-то компаний. Или их жены получают высокие оклады. Или дети, которые рулят бизнесом. Это понятно. На Западе, кстати, то же самое. Думаешь, Буши на зарплату живут? Они дольщики в «Шевроне», дольщики в «Экссоне». - А есть ли белые вороны, которые живут на одну зарплату? - Таких, по-моему, не осталось. Обслуга - Ну а прислуга, кухарки остались? - У первых лиц все осталось. А новое поколение домработников нанимает. - А такие привилегии, как пошив одежды в спецателье? - Остались. Но ими пользуются в основном силовики не первого эшелона. По привычке. А модные министры вещи покупают за деньги. В дорогих бутиках и за границей. Вот такие привилегии полагаются властной элите Зарплата депутата скоро будет такой же, как у министра, - 100 тыс. рублей. Аренда госдачи на коммерческом рынке стоит 15 - 20 тысяч долларов, а сотка земли под ней - 100 тысяч долларов. Каждому министру дают квартиру. Стоимость - до 800 тысяч долларов. С домашнего телефона можно бесплатно звонить в любой город России, а со своего служебного - в любую точку мира. Министры и депутаты всегда летают первым классом.

Солнца: а у меня отпуск тоже 40 дней...вот!

Буся Мягенький: Фигурки - Настольная Политика Политики и не только. Забавные фигурки из бумаги. Печатаем, вырезаем и клеим. Пользы от них конечно никакой, но весело убить пару минут в офисе поможет :) См. список. Аццкий зайчег Джим Керри Иванов-Медведев Иванов Катя Гордон Катя Гордон 2-1 Катя Гордон 2-2 Коробочка Ктулху Лысая Бритни Малиновская Медвед Медведев Парики для Бритни Паркер Пипец Билану Путин Путин 2 Сальма Хайек Собчак-Робски Уродец Хилтон-Собчак Ющенко Японочка Скачать - 12MB: ifolder.ru

Буся Мягенький: Новые штрафные санкции за нарушение ПДД

Буся Мягенький: Последние фото в их жизни: цунами в Таиланде События разворачивались несколько лет назад. Канадцы Джон и Джеки Книл погибли во время цунами в Таиланде. Фотоаппарат с последними снимками перед гибелью был найден на пляже курорта Хао Лак несколько дней назад... Рядом с телами Джона и Джеки Книл спасатели нашли цифровую фотокамеру погибших канадцев. Вода сильно повредила сам аппарат, однако карта памяти осталась в рабочем состоянии... Благодаря этому спасатели смогли увидеть, что происходило на пляже за несколько минут до трагедии... На фото, сделанном 26 декабря в 8:20 утра, видно, что на пляже все спокойно. На море нет волн и туристы спокойно отдыхают... Однако спустя 6 минут на снимках уже заметно, что берег постепенно начинает заливать вода, темнеет, а на заднем плане видны барашки от надвигающийся волны... А это фото сделано за несколько минут до того, как волна ударила в берег... "Я не знаю, почему они не попытались убежать. Может быть, они понимали, что это невозможно, а, может, у них просто не было сил", - сказал сын погибших Кристиан Книл...

Солнца: а было так красиво

Буся Мягенький: Отрывки из реальных переговоров диспетчеров и летчиков Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит. Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов. Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю. Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42. Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8. После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете? Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170. Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100? Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит... Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..." На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..." Скандал еле замяли. О тонком чувстве юмора диспетчеров: Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете? Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает. Д: Так вот, для информации: он-на трассе!

Солнца:

Солнца: Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Буся Мягенький: Экзотическая кошка с внешностью маленького леопарда и ценой большого автомобиля присоединилась к рынку дизайнерских домашних животных. Ашера стала результатом скрещивания африканского Сервала и азиатской леопардовой кошки с домашней кошкой. В настоящее время она "самая большая, самая редкая и самая экзотическая домашняя кошка". У Ашера полоски как у тигра и леопардовыми пятнами. Экзотическая кошка может весить до 13 килограммов и при этом обладает впечатляющим набором зубов. По словам специалистов, кошка прекрасно ладит с другими домашними животными и детьми и спокойно относится к прогулкам на поводке. Разведение Ашера ограничено сотней особей в год. Пока проданы только две кошки: одна явно не бедной семье из престижного района Беверли-Хиллз, а другая – покупателю из России, имя которого не разглашается. Владельцы кошачьего бренда уверяют потенциальных покупателей, что хоть ашера и имеет грозные габариты, мощные лапы и звериный оскал, это идеальное домашнее животное. По повадкам это обычная кошка, любящая поспать подольше, поиграть с детьми, ласково потереться о хозяина и помурлыкать. В обращении киска совершенно неприхотлива, употребляет обычную кошачью пищу. А если ее оскала и испугаются ваши гости или почтальон, то волноваться не стоит – уже через несколько минут ашера станет их лучшим другом. Кошки породы ашера позиционируются как единственные представители кошачьего рода, которых можно водить по улицам на поводке. Lifestyle Pets поместила на своем сайте объявление о том, что для получения котенка всем желающим необходимо внести залог в $6000, а потом еще ждать 4–5 месяцев. Любовь англосаксов к домашним животным известна давно. В США более 63% семей держат домашних животных, а совокупные годовые затраты на них в 2006 году превысили $40 млрд в год (против $20 млрд в 1997). Столь большая сумма объясняется неуклонным увеличением ассортимента услуг и продуктов для домашних животных. Так, в зоомагазинах Америки стала пользоваться популярностью соль из Мертвого моря (для престарелых псов, страдающих от заболеваний суставов), а в некоторых штатах открылись публичные дома для кошек и собак. Совсем недавно о таких новшествах владельцы домашних животных и мечтать не могли. // Новости Америки

Буся Мягенький: Sokamerniki.su

Солнца: Буся! Ты уже внес себя в списки?))

Буся Мягенький: Изречения Путина в анимации... Пусть жену свою учат щи варить! — Недавно госпожа Клинтон сказала, что вы, как бывший сотрудник КГБ, по определению не можете иметь душу. — Я думаю, что государственный деятель как минимум должен иметь голову. Каждый должен мотыжить как святой Франциск на своём участкке. Бум-бум! С Днем святого Валентина меня жена, конечно, поздравила. НО ВАЛЕНТИНКУ ЗАЖАЛА ПОКА! Всё выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам!

Буся Мягенький: Дмитрий Медведев - Как всё начиналось или "Красивый старинный обычай"

Буся Мягенький: Выборы 2008..Образцы заполнения.

Игорь: где найти пословици про миш

Таська:

полная версия страницы