Форум » » Все обо всём ! » Ответить
Все обо всём !
Administrator:
Ответов - 115, стр:
1 2 3 All
Солнца: Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
гурви: Тест
КоТ: тоже тест
mirage: Славка, а где же старый форум, я хотела кое-что скопировать и сделать новую страничку...
Солнца: новую эпопею Непутевых путешествий?
mirage: аха, уже завесила, немного обработала, так что все в работу :)))
Буся Мягенький: Солнца
mirage: Усе, Славка, можно старый убирать! Я уже все оттуда взяла :)
гурви: Ок !
Солнца: проба
Солнца:
mirage: Тань, откуда знала, что это один из самых актуальных вопросов? :)) ща скопирую твою картинку и пошлю всем. кто шлет мне такие письма :)))
Lucifer: Ну блин и скучный форум люди! Ну низя же так! Надо раскручиватся как то... или это форум для избранных? Да и похоже вы тут Диз не очень изменили от стандартного или вообще не изменяли. Это же всётаки форум а не.... нуделка кому за 30)))
врушка: Lucifer пишет: Ну блин и скучный форум люди! так-с...ща буду тя пистонить..... не нравица не кушай.... какого хрена критиковать, ежели сам ниче эпохального не сказал???? быстра нас давай расшевели....скажи че нить гламурное...ежели удасца...я убю себя об стенку
Lucifer: врушка Попрошу не выражаться! Если хотите можете убивать себя об стенку! Но расшевеливать немного форум я уже начал))) Эх вы тёти и дяди! 12 летний мальчик о форумах знает больше чем вы, разве так мона?
mirage: 12 летний мальчик, так почему бы тебе не пойти в чат для 12-летних? :))) А инфу о народе можешь найти в ссылке - Кто в реге или просто Кто это?. Для этоге не надо страничку открывать в форуме :)))
Lucifer: mirage Ага... каждый чтобы чтото узнать о вас будет специально идти в чат! И вообще чтото я не вижу ссылки на чат!
КоТ:
Солнца: Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают всех на 3 буквы: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы. Nahui, Peru Other names: Nahui World : Peru : Departamento de Cusco
Буся Мягенький: Солнца мы не одиноки
Солнца: ндяяяя..сапсем обленились
Солнца: Народные приметы Светит солнце, тепло и ясно — к дождю и холодам. Зайцы потирают уши — к сильному морозу. Дым из трубы поднимается по спирали — в доме варят самогон. Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами — к скорому похолоданию. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. Паук тянет паутину на себя — к наступлению холодов. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий. На горизонте показался большой гриб — к долгой-предолгой зиме. Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал — к смерчу или урагану. В доме появилась водка — к скорому окончанию водки. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна. Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к ссоре в семье. Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям. На подоконнике растет цветок — к скорой смерти от падения с небольшой высоты. Ветер сильно дует, а облака стоят на месте — вы идете по земле со скоростью облаков. Солнце всходит и заходит — к лишению свободы. Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение. Зайцы забираются на березы — к народным гуляньям. Мох уходит с деревьев — к скорому лесоповалу. Солнце садится в тучу — на западе расположен металлургический комбинат. Мать кричит протяжно и долго — к скорому возвращению домой. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи. Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам. Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью. Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами — так, ни к чему. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.
Солнца: Приметы народов мира Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуаново-гвинейск.) * * * Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.) * * * Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.) * * * Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.) * * * Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.) * * * Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.) * * * Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.) * * * Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.) * * * Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.) * * * Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.) * * * Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.) * * * Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.) * * * Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.) * * * Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.) * * * Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.) * * * Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.) * * * Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.) * * * Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.) * * * Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.) * * * Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.) * * * Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)
Солнца: Правила проезда нерегулируемых перекрестков. Россия: первой проезжает более крутая машина. Египет: первой проезжает более убитая машина. Франция: первой проезжает женщина. Япония: первым проезжает менее воспитанный водитель. Испания: первым проезжает водитель с более длинным именем. Техас: первым проезжает более меткий водитель.
Буся Мягенький: Народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению. 4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 5. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Кто ищет, тот что-то знает 6. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 7. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 8. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 9. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 10. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 11. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 12. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 13. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 14. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 15. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 16. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 17. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 18. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 19. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Буся Мягенький: Свадебные приметы Увидеть невесту до свадьбы в подвенечном платье – к потере дара речи у жениха. Если жених придет к невесте в дом запачканным – не будет в доме хозяина. Ели между молодыми пробежит кошка, то они будут жить несогласно, как кошка с собакой, поэтому заведите собаку, чтобы кошка без дела не бегала. Если невеста потеряла перчатку или разбила перед свадьбой зеркало – дурное предзнаменование, но если вы этому безоглядно поверили, тогда вам замуж еще рано. Если невеста выходит замуж в старых туфлях – к удаче… ведь в них вы ни за что не сможете натереть мозоли, даже если захотите. Если невеста чихнет накануне свадьбы утром, значит, будет счастлива в замужестве, но чихайте только накануне, иначе вместо свадьбы понадобится больничная койка. Если жених побреется и сделает стрижку с укладкой – к счастливому изумлению невесты. Если на выкуп у жениха много денег – к быстрому выкупу. Если с опозданием приехать на выкуп невесты – к легкому выкупу. Если у ЗАГСа жених споткнулся, значит, он не уверен в своем выборе, так утверждает молва. А на деле оказывается, что у него просто развязался шнурок. Если споткнулась невеста – к неуверенности с ее стороны, или к большим туфлям, или к сломанному каблуку. Если по дороге в ЗАГС свадебной процессии встречаются похороны, надо проехать другой дорогой, не то накличешь беду. И если вы поедите другой дорогой, то обязательно опоздаете – вот вам и беда. Так что если вас что-то смущает – плюньте три раза через левое плечо и езжайте своей дорогой. Если вдруг у невесты во время бракосочетания зачесалась левая ладонь, значит, будет жить богато, а если правая – в доме всегда будет полно гостей и веселья. Вам понравилась примета? Тогда ни в коем случае не мойте руки в течение трех дней перед свадьбой... Невеста в фате со свечой – к подпаленной фате. Если во время венчания молодые посмотрят друг другу в глаза, то невзлюбят один другого или кто-нибудь из них изменит другому. Скорее всего, эту примету изобрели неверные супруги, чтобы хоть чем-то оправдать свою неверность. Забыть кольца в ЗАГС – к опозданию. Если на свадьбе много пить – к бессилию. Если на свадьбе много есть – к беспокойной ночи. Если невеста во время свадебного застолья прольет что-нибудь, значит, муж у нее будет пьяница. А может, невесте просто не нужно больше наливать. Если на свадьбе много неженатых друзей – к возможность выбора другого кандидата, если жених не устраивает. Если невеста во время свадьбы уколола палец, значит, будет часто ссориться с мужем (молодой муж, не торопись строить жене пакости и убери подальше все колюще-режущие предметы, зачем тебе жена-инвалид?). Ели на свадьбе потянуть на себя скатерть со стола – быть замужем. Скатерть тяните медленно, скромно, а то решат, что вы перебрали. Если невеста любит булочки – к полной жене. Если жених и невеста симпатичные – к красивым детям. Если невеста пьет и курит – к лишним расходам. Если невеста вообще не пьет – к сложной жизни. Выходить замуж в дождь – к испорченной прическе, промокшим ногам и грязному платью. Если во время венчания гроза разразится или буря, значит, быть несчастью… Прячьте машины в гаражи, чтобы не сдуло, и закрывайте окна от шаровой молнии.
Солнца: Бывали ли у вас когда-либо проблемы с галстуками? А именно как его завязать, каким узлом, куда там дальше его втыкать надо.... Думаю это знакомо многим, если не всем. Да есть те кто 30 лет одинаково завязывает галстук “на автомате”, но это так скучно. А ведь всегда хочеться выделиться, даже в таком классическом деле. Представляю вашему вниманию уникальную картинку, она может вам навсегда иметь под руком почти все основные способы завязывания галстуков, а именно, научимся как завязывать: Виндзор, крестовый узел, Принц Альберт, малый узел. четвёрка.
КоТ:
КоТ: А шо такое "ЖИЛДА"?)
Буся Мягенький: Мужиковедение
Буся Мягенький: 50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами 1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. 2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. 9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али. 13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. 14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда. 18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. 22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон. 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс. 31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко. 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс. 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински. 41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил. 45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу. 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов. 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон. 48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон. 51. Не говори мне, что делать, и я не скажу, куда тебе идти. © Михалыч.
Буся Мягенький: Новые бизнес семинары Темы семинаров: 1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Буся Мягенький: Каждые полторы минуты в автосалонах Москвы продается 1 новый автомобиль Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель. Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль. Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины
Солнца: А кто акты считал?)))))
Буся Мягенький: Солнца пишет: А кто акты считал?))))) я..один весной, один летом
Солнца: а зиму проспал???
Буся Мягенький: Солнца зимой-всем спать!!
Солнца: Спать вредна многа!!!
Буся Мягенький: Самолёт стоит на длинном конвейере. Он начинает движение, но конвейер работает по принципу комнатной беговой дорожки (человек бежит по ней, оставаясь на месте относительно пола): чем быстрее вращаются шасси самолёта, тем быстрее движется лента конвейера. Сможет ли взлететь самолёт?
Буся Мягенький: Карта Европы..
Буся Мягенький: Любопытство сгубило кошку :((
Солнца: Буся...я тя убью))))) но я прошла до конца)))
Буся Мягенький: Солнца а ты думала, легко будет?!!! Солнца пишет: но я прошла до конца ..а куды ты денешься!!
Буся Мягенький: Что написано в авиабилете..
Солнца: и че? я уже по этому экзамен сдала...
Солнца: Хорошие девушки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девушки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девушки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девушки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девушки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девушки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девушки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девушки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девушки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девушки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девушки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Солнца: вот..странно получается...я отношусь ко всем сразу...значит нет в мире идеальных)) у меня получилось соотношение 4 х 4 х 4))))) так все сбалансировано!!)))
Солнца: Хорошие девушки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девушки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девушки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девушки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девушки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девушки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девушки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девушки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девушки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девушки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девушки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девушки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Солнца: ваау...тут я умная победила
Буся Мягенький: Цветные фотографии Царской Руси http://commons.wikimedia.org/wiki/Сергей_Михайлович_Прокудин-Горский
гурви: - Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Буся Мягенький: Флешка - Советский Марио флешка про Марио в советские времена В аэропорту Рассмотри дословно перелет из одной точки в другую... Мультфильим - Bones Трогательная история собаки, которая решила поделиться косточкой с понравившейся ей сучкой Стёбная валентинка...
Буся Мягенький: Практический путеводитель по странам Азии и Африки для вольных путешественников Географические карты Телефоны и адреса, Расписания транспорта, Географические карты, Почтовые индексы, Коды ОКОНХ, Статистика, Словари и переводчики, Конвертеры, Другие справочники
Буся Мягенький: Камасутра
Солнца: У каждого свой запах. Может вы пахнете неземной красотой или помойкой? Проверьте... Тест "Чем вы пахнете"
Солнца: у меня чего выпало : Вы пахнете красным вином Твоё имя — изысканность! Ты не переносишь ложь и стремишься к правде. Наслаждаясь жизнью, ты манишь к себе многих даже не замечая этого
гурви: Вы пахнете детьми Ну разве ты не видишь, как поглащает тебя жизнь? Оставь немного время на себя. Заботы в тебе не дают отдахнуть. Представь, какой жуткое будет у тебя будущее без изменений.
гурви: http://fishki.net/comment.php?id=13244 Га-га-гааа
Солнца: класс!! смеялась долго))
Буся Мягенький: Для тех, кто ездит в маршрутках. Где лучше сесть в салоне маршрутки Аварии: Лобовой удар Наверняка погибнут на местах: 1, 3, 6, 7, 8 Очень опасные места: 2, 4, 5 Самые безопасные места: В, 13, 14, 15, 16, 17, 18 Удар слева Наверняка погибнут на местах: 12, 14, 16, 18, 20, 22 Очень опасные места: В, 10, 11, 13, 15, 17, 19, 21 Самые безопасные места: 3, 4, 5, 6, 7 Удар справа Наверняка погибнут на местах: 2, 3, 4, 5, 6 Очень опасные места: 1, 7, 8 Самые безопасные места: В, 10, 22 Удар сзади Наверняка погибнут на местах: 6, 7, 8, 9, 10 Очень опасные места: 5, 11, 12 Самые безопасные места: В, 1, 2, 21, 22
гурви: Лучше быть водилой )))
mirage: Вы пахнете свежей булочкой Какие розовые щёчки) и вся твоя жизнь такая же вкусная. Но переменчивое настроение иногда делает тебя белым, как чистый снег зимой.
Буся Мягенький: Мейл.Ру поможет разорить друзей Как выяснилось, популярная возможность программы «Mail.ru Агент», а именно отправка SMS с ее помощью, может опустошить карман получателя этого сообщения. Дело в том, что вышедшая пару месяцев назад версия программы «Mail.ru Агент» позволяет отправлять SMS своим друзьям прямо из контакт-листа этой программы. С учетом того, что отправка SMS бесплатная, оставалось только сказать спасибо Mail.ru. Если бы не одно «но».... Человек, получивший на свой телефон сообщение от пользователя «Агента», видит в конце подпись «вы можете ответить на это сообщение». Вполне возможно, что он захочет ответить (в этом случае его SMS будет доставлено собеседнику прямо в контакт-лист программы). Огорчает то, что за этот ответ абонент должен заплатить своему сотовому оператору не 5-6 центов (как обычно), а целых 25. Единственное место, где упомянуто о такой особенности - это самый конец странички с новыми возможностями «Mail.ru Агент». Лицензионного соглашения при установке программы попросту не предусмотрено, так же как ничего не упомянуто про 25 центов в SMS после слов «вы можете ответить». Вот как прокомментировала эту историю "Вебпланете" директор по маркетингу и PR Mail.Ru Анна Артамонова: «На сайте Mail.Ru Agent содержится вся информация о ценах на услуги для абонентов мобильной связи. К сожалению, сам формат смс-сообщения не позволяет нам разместить там информацию обо всех условиях сервиса. К тому же, абонент мобильной связи, отправляя сообщение на короткий номер, обычно понимает, что такие номера у сотовых операторов тарифицируются иначе, чем обычные «пользовательские».
Буся Мягенький: Ответы на 10 самых странных вопросов! 1. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову? Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых "гуманных" средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд. Было много случаев, когда после удара палача голова казненного человека еще продолжала "жить". Например, в 1905 году был проведен ужасный эксперимент, когда французский врач назвал казненного мужчину по имени через несколько секунд после того, как тот был обезглавлен. В ответ на лице у отрубленной головы поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и через несколько секунд глаза закрылись вновь. Доктор заявил, что, когда он повторил имя казненного вновь, еще раз повторилось то же самое, и лишь на третий раз голова никак не отреагировала на его слова. Конечно, от мастерства палача зависит то, насколько сильную боль будет испытывать казненный. При казни шотландской королевы Марии Стюарт в 1587 году палач нанес 3 удара, чтобы отрубить голову, и даже после этого ему пришлось завершить свою работу с помощью ножа. 2. Почему ананасы такие колючие? Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри? Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют. 3. Каковы размеры кротовой норы? Крот питается червями и другими пресмыкающимися, которые проникают в его подземный мир. Размер кротовой норы зависит от того, насколько богата живностью та земля, в которой обитает крот. Безусловно, нора у крота, живущего под сочным лугом, будет значительно меньше норы, которую выроет крот, обитающий в кислой почве. Всего взрослый крот может выкопать нору, площадь которой составит более 7 тысяч квадратных метров, построив многоуровневую сеть тоннелей, у которой может быть до 6 уровней. Крот роет нору глубоко, с различными переходами и "кладовыми", в которых он хранит свою добычу. 4. Если вы одеты в черные брюки или юбку, выглядит ли от этого ваш зад меньше? Ответ: да, это так. Человеческий глаз лучше воспринимает светлые цвета, поэтому очертания частей тела в темной одежде кажутся меньше по размеру. Проблема в том, что это срабатывает только тогда, когда вы смотрите на человека сзади. Когда вы смотрите на него сбоку, зад проявляет свои истинные размеры. 5. Почему крапива жалит так больно? Крапива при прикосновении к коже вызывает такое сильное ощущение дискомфорта потому, что это растение выделяет смесь из 3 химических веществ, когда нежные волоски на ее листочках разрушаются при контакте с кожей человека. Против ожога этими кислотными химическими веществами, входящими в состав крапивы, принято использовать такое средство, как прикладывание к пострадавшему участку кожи листа щавеля, выделяющего щелочь при трении его о кожу. Эффективность этого средства вызывает вопросы, некоторые считают, что боль уменьшается на самом деле потому, что прохладный лист щавеля охлаждает кожу. 6. Сколько видов микроорганизмов живет на или в человеческом теле? Таких микроорганизмов около 200, причем 80 – во рту. Наш организм – это целая фабрика по производству микробов. Ежедневно наше тело выделяет от 100 млрд до 100 трлн бактерий. На каждом квадратном сантиметре человеческого кишечника находится до 10 млрд микробов, на каждом квадратном сантиметре кожи – до 10 миллионов. Больше всего микробов находится на зубах, в горле и в пищеварительном тракте, где концентрация микробов в тысячу раз выше, чем на поверхности кожи. Кроме того, на теле человека находятся такие паразиты, как фолликулярный клещ, который не приносит человеку вреда, питаясь клетками мертвой кожи. Других паразитов безвредными не назовешь. Например, амеба Naegleria fowlery проникает в человеческий мозг и размножается там до тех пор, пока человек не умрет. 7. Почему, если смазать разрезанное яблоко лимонным соком, оно не потемнеет? Ответ на этот вопрос кроется в клеточной структуре яблока. Когда нож разрезает кожуру, происходит разрушение клеток яблока, и воздух окисляет ферменты этого фрукта. Процесс, когда яблоко приобретает коричневый цвет, направлен на то, чтобы помочь процессу заживления клеток, а также сделать яблоко непривлекательным для животных, которые бы захотели его съесть. А лимонная кислота, которая содержится в лимоне, замедляет этот процесс изменения цвета среза яблока. 8. Насколько толстым человеку нужно стать, чтобы быть пуленепробиваемым? Для этого пришлось бы стать ужасно жирным. Пуля самого распространенного калибра -9 мм - способна пробить 60 см человеческой плоти до полной остановки. Кроме того, даже если бы пуля и застряла в жировых отложениях на теле, пулевой удар нанес бы серьезное повреждение внутренним органам, и человек бы мог умереть от тромбоза сосудов. 9. Какие животные едят ос? Ос едят птицы, скунсы, медведи, ласки, крысы и мыши. Ос и пчел употребляют в пищу птицы 133 видов, которые избегают укусов этих насекомых, раздавливая их о ствол или ветви деревьев. Бар**** выкапывают осиные гнезда и употребляют их содержимое в пищу, невзирая на явное неудовольствие и сопротивление обитателей гнезд. Также ос употребляют в пищу стрекозы, лягушки, мотыльки и жуки. Личинки некоторых видов ос приятны на вкус, если обжарить их в масле. 10. Почему природа не изобрела колесо? Природа изобрела его, просто это было незаметно до недавнего времени. Микроорганизмы используют круглые диски для передвижения. Бактерии передвигаются с помощью "колес" - они двигаются, прикрепляясь к "колесику" в клеточной мембране. Это колесо вращается на огромной скорости (до 100 оборотов в секунду) и вырабатывает электричество, которое заряжает протеины, прикрепленные к клеточной мембране. Несмотря на большую проделанную работу ученых, множество вопросов все еще остается без ответов. Многие из них беспокоят людей с самого детства, но во взрослой жизни так и не остается времени на то, чтобы узнать: ● - Как засовывают джем в карамельки? ● - Что происходит с банкой тушенки в ночь окончания срока годности? ● - Почему все мамы, кормящие с ложечки ребенка, всегда открывают рот? ● - Как засовывают кораблики в подарочные бутылки? ● - Почему в России бандформирования называют "незаконными"? ● - Почему кошка выживает, упав с огромной высоты? ● - Как долго можно жить, питаясь только пивом? ● - Почему синяки такого разного цвета?
Буся Мягенький: 20 самых популярных научных мифов Курица может жить без головы - Правда Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна. Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична. Мозг человека работает только на 10% - Ложь Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой. В космосе нет гравитации - Ложь В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле. Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум - Почти правда Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным. Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека - Ложь Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича. Рост клеток мозга у взрослых прекращается - Ложь Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех. Куриным бульоном можно вылечить простуду - Почти правда Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права. Зевание "заразно" - Скорее правда По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его. Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды - Опасная ложь На самом деле, как раз наоборот. Молния как раз имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год. Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд - скорее ложь Конечно, думать о размножении - это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд - это все же преувеличение. Волосы и ногти продолжают расти после смерти - Ложь После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее. Пасть собаки чище чем рот человека - сравнивать нельзя Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая. Если бежать под дождем, то мокнешь меньше - Математическая правда Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения. Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим - Абсурдная ложь Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте. Животные могут предсказывать стихийные бедствия - Скорее ложь Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже, если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных). Великая китайская стена - единственный рукотворный объект, видимый из космоса - Ложь Существует разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находиться, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно. Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца - Ложь Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно. Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет - Взрослая ложь Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же как и обычная пища переваривается и выводится из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых.
Буся Мягенький: Скороговорки народов мира ЯПОНСКАЯ Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта. Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось. ГОЛЛАНДСКАЯ Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж! Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью. ТУРЕЦКАЯ Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти! Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел. ВЕНГЕРСКАЯ Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт! Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий. МАЛЬТИЙСКАЯ Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра? Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки? ФИНСКАЯ Хамара макара камней махасса. Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха. ФРАНЦУЗСКАЯ Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше! Носки эрц-герцогини - они сухи? Суше быть не может! АНГЛИЙСКАЯ Э скаик еэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк. Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.
Солнца: БОМЖИ Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите: "БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку: 1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль. И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они своеобразные санитары, очищающие места обитания. 2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка. 3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень). Т.е. выходит БОМЖи - лекари. 4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные жители леса. Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2), блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4). Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
Солнца: Как надо уйти по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
Солнца: Предлоги отказа от секса "Стюардесса заметит" "В туалете слишком тесно" "Ты небритый" "Я небритая" "Подожди, я вспомнила что-то грустное" "А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!" "На улице еще светло" "Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит" "Это негигиенично" "Дети уже спят" "Дети еще не спят" "Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь" И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется" "Собака некормленная" "А ты мне подаришь ежика?" "Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка" "Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума" "Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой" "Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится" "Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры" (Варианты: "в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке") "Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло" "Поздно спохватился: у меня климакс" "Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!" "С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал" "Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"
Солнца: Лепим Снеговичков
Солнца: Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
Солнца: Это я : Представляет большую ценность для компании
Буся Мягенький: Скончался Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов Сегодня 21 декабря 2006 г ночью от сердечного приступа скончался Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов. Сапармурат Ниязов родился 19 февраля 1940 года в Ашхабаде. Его отец Атамурат погиб на фронте в годы Великой Отечественной войны, во время ашхабадского землетрясения 1948 года погибли его мать Гурбансолтан-эдже и двое братьев. 7 мая 1996 года в центре Ашхабада был открыт памятник матери президента Ниязова. В 1959 году начал трудовой путь инструктором Туркменского территориального комитета профсоюза рабочих и служащих геологоразведочных работ. Затем продолжил образование в Ленинградском политехническом институте, где в 1967 году получил диплом инженера-энергетика. Пост президента был введен в Туркмении еще до официального его закрепления в новой Конституции - в 1990 году. Первый секретарь ЦК Компартии, Председатель ВС Сапармурат Ниязов был избран на этот пост путем всенародного голосования. Согласно официальным данным, за него проголосовали 98,3% избирателей. Разделяем скорбь туркменского народа.
гурви: тест
Солнца: Приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х#й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
Солнца: письмо для деда Мороза...может успеет дойти: Такие скромные пожелания > Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. > Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, > а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - > раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: > > - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет > мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом > случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, > что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред > подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького > красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка > приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый > кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, > давай, придумай уже чего-нибудь! > > - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и > даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при > попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь > магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". > Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. > Детским кремом помажешься. > > - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет > улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же > блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться > к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и > посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая > женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких > жизненных неурядиц > - очень надо, дедуля, сам понимаешь! > > - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! > Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие > по мере усиления алкогольного опьянения тетки: > чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. > Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов > за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. > На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на > клавиатуру. Супер - вещь! > > - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую > женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, > мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, > которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. > Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, > тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. > Красота! > > - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается > разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. > А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги > всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или > катышки на одежде собираешь. > Хочу такую. > > - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, > чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном > уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! > И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на > Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, > пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, > взять меня в премьер министры. Вооот+ > > > Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! > Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Солнца: Записка учителя русского языка: Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Солнца: Советы по содержанию животных Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками. Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы. Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Буся Мягенький: Заходим на http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку «О компании», находим колонку «Партнерам», смотрим справа от нее и жмем «CTRL+A»
Солнца: Краткое руководство по мужчинам для женщин Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая. Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают. Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу - они начинают скучать сразу же. Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность. Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят, что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно. И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Солнца: Женщина приходила за компом для сына. Вот его записка. Плакал весь офис... Мальчику 12 лет.
Буся Мягенький: Твой домашний Путин
Солнца: а че? похож...
Буся Мягенький: Из переписки на авиафорумах «Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?» *** «В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота». *** «Был вылет на взлетную полосу встречного движения. Завтра суд». *** «Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом». *** «Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой». *** «Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?» *** «Поставил самолет напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?» *** «Сгорел стартер, заберите 300 кг медной проволоки за пиво». *** «Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?» *** «Срочно, что делать: шасси не выходит!!!»
Буся Мягенький: Советы начинающим родителям. Ребенок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе. Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их привело? Затем приведите обратный пример - Уинстон Черчилль, Марлон Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что превратились - в легенду! Если ребенок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертеж ключа. Как выпилит - придет домой и поест. Если ребенок исправляет оценки в дневнике, попробуйте сами ночью переправить его пятерки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребенок не удивится - значит, это изначально и были двойки!.. Если ребенок стер на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом тоже сотрите! Ребенок привык купаться со своей любимой игрушкой - с молотком - и в конце концов разбил-таки вашу любимую ванну... И в этом случае воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так! Пусть займется делом - например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы могли нормально читать. Вообще, если ребенок портит ваше имущество - рисует на стенах или бьет окна, не следует шлепать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки. Если ребенок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить. Превзойдите его в чем-нибудь другом... Ну, скажем, в борьбе на руках. И пусть ему будет стыдно. Пусть идет и качает мускулы, пока не поумнеет. Но есть шалости, за которые ребенка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков или компьютерных игр!
Буся Мягенький:
гурви: Спирт! Озарил мою больную душу..Нет! Я закуской градус не нарушу..Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать . Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе Я никогда не буду трезвым на земле . И после пьянки мне не обрести покой , Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! Рай!.. Обещает рай косяк с травою Дай!...Затянуться, а не-то завою И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг Или быть может мы увидим новый глюк Над коробком с травой трясусь едва дыша В раба мужчину превращает анаша Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу А на "Момент" садиться даже не хочу От "Беломора" мне не обрести покой Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Солнца:
Буся Мягенький: Дурацкие налоги 10 место: Изобретение Петра I - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся. 9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. 8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке. 7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков. 6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии. 5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль. (Чего четыре тысячи и за какое количество соли, в оригинале не сказано - КБ). 4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр". 3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания. 2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков. 1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистике, в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год. (Этот налог выглядит совершенно не идиотским. Неотложную помощь этим 150-и тысячам оказывают безвозмездно, т.е. даром - КБ).
Буся Мягенький: Часто спрашивают, что означают те или вот те или иные или ещё какие-то слова. Потому-то и был составлен этот обогатительный словарь: Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган. Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др. ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий. Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ). Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом. Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года. (далее) ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); Иван менял характер Ольги (фольк.). Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы "рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.). LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение "707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования большого количества бездарных художников. Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра. Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка «Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли за проститутку. Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет. Юзер - он же узер. См. Браузер. Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.). Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" (не сооотв. действ.). PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ... MAC - менты актив сажают (кримин.). Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.). Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 56-битный шифр DES ("смерть" - англ.). Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом (Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. "О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе". Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения меньшего эффекта. Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды "Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали спать узникам концентрационных лагерей (истор.). Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает "звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.). Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён (скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.). (c)еть
Солнца: Браузер - это настенный бюстгалтер со светильником?))
Солнца: Поем все вместе про кузнечика!
Теплая Снежинка: Танька ну ты молодец)))
Буся Мягенький: Куми-Да
Солнца:
Буся Мягенький: Самые нелепые случаи потери денег Немец, ехавший на поезде в Голландию за автомобилем, лишился денег в самом начале путешествия. Он умудрился спустить их… в унитаз — ни много, ни мало 11 тысяч евро! Деньги выпали из кармана во время посещения несчастным уборной и были смыты прямо на железнодорожные пути. Несостоявшийся автолюбитель сразу же сообщил об этом кондуктору, но после долгих поисков удалось спасти только около 4 тысяч. Житель Пакистана лишился около 33 тысяч рупий (это приблизительно 500 долларов), не выходя из дома. Он хранил свои сбережения в ящике письменного стола, и, открыв его однажды, обнаружил там лишь мелкие клочки купюр — их погрызли мыши. Пакистанец поклялся всю свою оставшуюся жизнь мстить мышам. В городке Виллач на юго-западе Австрии (провинция Каринтия) мышь обокрала магазин. Ограбление было зафиксировано видеокамерой, которую поставил хозяин магазина после того, как из кассы пропали 50 евро. На видеопленке видно, что мышь использовала банкноты для утепления своей норы — она таскала их по одной в зубах. Забавный случай произошел в одном из магазинов в Беларуси. Прилично одетый мужчина средних лет стоял в очереди, чтобы расплатиться за бутылку пива. Подойдя к кассе, он начал доставать из кармана деньги. Но банкноты оказались настолько хорошо выстиранными, что даже различить их достоинство можно было с трудом. Жительница Норвегии купила подержанный автомобиль и спокойно разъезжала на нем почти восемь лет, даже не подозревая о поджидающем ее сюрпризе. Однажды она заглянула в бардачок собственной машины и нашла там… кошелёк с кругленькой суммой. Оказалось, что восемь лет назад прежний владелец машины умудрился потерять деньги в крошечном отделении для мелких вещей: кошелек непостижимым образом прилип к верхней стенке и прятался там все эти годы. Пропажу хозяину вернули. Одна бережливая хозяйка устроила денежный тайник в собственной квартире. Утром она решила наведать свои сокровища, но… деньги пропали. Женщина перерыла весь дом, но денег не нашла, после чего вызвала милицию и написала заявление об ограблении. Следствие шло полным ходом и даже был установлен круг подозреваемых, когда женщина случайно обнаружила деньги в собственном шкафу. Она забыла, как их перепрятала. Старушка из Пекина поджарила себе на завтрак целую пачку денег. Более 20 тысяч юаней (около $2400) наличными она сама же припрятала в микроволновку и, конечно, забыла об этом. Когда печь была использована по прямому назначению, деньги загорелись. Спасти удалось около 600 долларов. Среди развалин частично обвалившегося дома в Одессе был найден клад — пачки денег образца 1917 года. Из-за того, что многие купюры склеились, точную сумму находки определить не удалось. Относительно неплохо сохранившиеся карбованцы рабочие и зеваки растащили на сувениры. Более 92% россиян хранят деньги дома в наличной валюте. В среднем каждая российская семья держит дома 860 долларов США. При этом 77% семей беспокоятся о сохранности своих наличных сбережений , ведь по статистике в России каждые 3,5 минуты происходит квартирная кража.
Солнца: Бестолковый словарь собаковода Колли....................- Пёс бывшего канцлера ФРГ © Чао-чао..................- Собачка, потерянная итальянскими туристами © Соккер-спаниель..........- Собака американского футболиста © Пудель...................- Раскормленный пес весом около 16 кг © Ав-ав-чарка..............- Собака, лающая на подвыпившего хозяина © Пекинес..................- Собачка при пекарне © Резин-шнауцер............- Собака при складе авторезины © Резен-штуцер.............- Собака водопроводчика © Той-терьер...............- Терьер во-он той дамы © Той-пудель...............- Ее же пудель © Спаниель.................- Пёс любителя поспать © Бор-зая..................- Для охоты на зайцев в бору © Доборман.................- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом © Мастиф...................- Собачка карточного игрока © Сарбернар................- Собачка поклонника французского театра ©
Буся Мягенький: Откуда пошел компьютерный сленг (За авторские недочеты древние славяне и скифы ответственности не несут). Мать - этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое - Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной. Видюха (от древнеславянского "ведать" - знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: "Вижу - значит знаю". Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой. Мышь - прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз. Рама (от древнеславянского "рамить", "рамовать" - помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым. Кулер (от древнеславянского "колотун" или "култун") - бог морозов и холодного ветра. "Без Култуна жизнь красна" - говорили древние славяне, намекая на пожар. Проц (от древнеславянского "процорий") - бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее. Биос (от древнеславянского "бес"). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы. Сидюк - у древних славян - добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью. Хард (от древнескифского "харуд" - большой). У древних скифов Харуд - бог просторов и скрежета. "В поле скрежет - Харуд пилит да режет" - говорили древние скифы. Вирус (от древнеславянского "вирусняк" - злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению. Винда (от древнеанглийского "виндуз" - пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. "Виндуз сел - всю землю съел" - говорили древние славяне. Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.
Буся Мягенький: Трудовые будни депутатов Госдумы Алексей Митрофанов: Депутат стоит народу $10.000 в месяц. Известный депутат рассказал корреспонденту «КП» всю правду о льготах верхушки страны. Насмотревшись на «льготные бунты», депутаты Госдумы неожиданно вспомнили о собственных льготах. И даже пообещали их монетизировать, сократив расходы аж на 10%. А сэкономленное пустить на свои же премии. «Мотором» сокращения властных льгот выступил известный элдэпээровец Алексей Митрофанов, по подсчетам которого депутат сегодня «стоит» 10 тысяч долларов, а министр - в 5 раз больше. Митрофанов знает, о чем говорит. В российском парламенте он заседает 11 лет, о преференциях властей предержащих знает не понаслышке и в отличие от коллег в тогу скромника не рядится. Он не парит мозги журналистам про депутатскую зарплату в 17 тысяч рублей и судьбой народного избранника наслаждается открыто. По Москве передвигается исключительно на «Мерседесе» в сопровождении джипа с охраной. По вечерам посещает модные светские тусовки. И давно не обедает в думской столовой (у продвинутых депутатов это считается моветоном). Деловые встречи Митрофанов назначает в ресторане «Зимний сад» гостиницы «Националь». Сюда же, согласившись рассказать о властных льготах, он пригласил и меня. Зарплата Уютная обстановка, негромкая музыка, приятное журчание водопада... - Здесь - центровое место. Госдума, Кремль - все рядом. И все бывают, - объясняет свой выбор Митрофанов... - Зарплата, значит, позволяет? - А что, зарплата у нас большая. Со всеми выплатами - 80 тысяч рублей. - Разве? - удивленно уточняю я. И Митрофанов, быстро пересчитав в уме, поправляется: - Нет, около 60. А у спикера, как у премьера. Где-то 120 - 130 тысяч. Депутат же приравнен к министру. А тот сегодня получает до 100 тысяч. По новому Закону о госслужбе им запрещены премии. Но там есть хитрые выплаты, которые трудно контролировать. Поэтому будем считать, что базовая зарплата министра - три тысячи долларов. Депутатам ее тоже будут подтягивать. .. Лечение и отдых - Бесплатно достаются министрам и путевки в элитные санатории. ...Ну платят какие-то копейки. Процентов 15 от реальной цены. Депутаты, кстати, тоже. Особенным спросом пользуются санатории «Барвиха», «Сочи», «Кисловодск». Если покупать эту услугу на рынке, она будет стоить 150 долларов в день. Добавь расходы на жену, умножь на 20 дней, и получается 6 тысяч долларов. Примерно в ту же сумму обходится и медобслуживание. Министры прикреплены к спецбольнице на Мичуринском проспекте. Там даже круче, чем в ЦКБ. В общем, делим на 12 месяцев и получаем по тысяче долларов на «брата». У депутатов медицинское и санаторное обслуживание примерно такое же. Дачи - Одна из главных льгот - дача. Ее дают каждому министру по ордерному вселению. - Площади большие? - Разные. Обычно от 200 квадратных метров. - А я слышала жалобы, что дачи староваты. Да и мебель тоже. - Староваты, конечно. Построены еще при Брежневе. Но их реконструируют, мебель меняют. А главное, что они находятся в дорогих местах. Сотка земли стоит до 100 тысяч долларов. (Я подумала, что депутат оговорился. Но навела справки и убедилась: за сотку земли в районе Рублево- Успенского шоссе сегодня действительно просят такие деньжищи). А Митрофанов продолжал: - Затраты госбюджета на содержание министерской дачи небольшие. - Это какие? - Ну что там? Коммунальные платежи, охрана территории, то-другое, пятое-десятое. Долларов 300 - 400 в месяц. Не больше. Но есть второй показатель: сколько стоит аренда такой дачи на рынке. Если обычный гражданин захочет арендовать особняк министерского класса, ему придется выкладывать 15 - 20 тысяч долларов в месяц. Министр это удовольствие получает бесплатно. А в перспективе может забрать себе обжитое насовсем. - Вот как? - Конечно. Но здесь все зависит от персональных связей. Кому-то дают, кому-то - нет. - А у депутатов дачи такие же? - Такого же класса и в тех же местах. Правда, выделяют не всем. Только спикеру, его замам, главам фракций и председателям комитетов. При желании можно взять номер в санатории. Я, например, когда был председателем Комитета по геополитике, вместо дачи брал «люкс» в пансионате «Лесные дали». Кто ближе к телу, знает, у кого просить, тот может урвать и получше. В общем, нужна византийская хитрость. Квартиры и связь - А чтобы получить квартиру, тоже надо хитрить? - Здесь надо хитрить депутатам. А министрам ее дают бесплатно. Как правило, четырех-пятикомнатную. Общая площадь - 180 - 200 квадратных метров. Район, естественно, Центральный, дома высшего класса. Квадратный метр стоит 3 - 4 тысячи долларов. Отсюда стоимость одной министерской квартиры - примерно 800 тысяч долларов. С учетом того, что в среднем министр сидит в своем кресле 2 - 3 года, получается по 20 - 30 тысяч в месяц. Кстати, с домашнего телефона можно вести бесплатные междугородные переговоры. А из офиса - международные. Лично для меня это - суперльгота. Потому что у меня много международных переговоров. - И на какую же сумму? - Точно не помню, но мне как-то сказали, что я занимаю 3 - 4-е место в Госдуме. А если делить расходы на всех депутатов, то получится по 300 - 400 долларов на каждого. Это не считая спецсвязи и мобильника. Машины и перелеты ...Рядовому депутату в отличие от министра и депутата- начальника положена машина по вызову. Зато - круглосуточно. Звонок - и через 20 минут «Волга» у порога. Кстати, в отчетах эта услуга оценивается в 4 тысячи долларов в месяц.... Отдельная статья - обслуживание в VIP-залах аэропортов. 100 долларов с человека зараз. В месяц натекает долларов 400 - 500. Плюс перелет первым классом. Естественно, бесплатно. Министры часто летают спецбортами. Хотя персональные самолеты положены только силовикам. У депутатов тоже все отлажено. ...Если меня пригласили на какой-нибудь семинар в Лондон, я просто пишу в Совет Думы: «Предстоит важная поездка, прошу оплатить суточные и билет». Мелкие радости - Кстати, отпуск у депутата тоже завидный - 48 дней... - Я про деньги говорю. А отпуск - это так, кайф. В деньгах не посчитать. Так же, как содержание офиса в регионе в здании администрации. Тоже, извини, нехило. Как оценить это счастье? Никак. И кабинет в Госдуме тоже. Для многих это ведь офис в центре Москвы без арендной платы. Не оценить и такие удовольствия, как приглашения на приемы, пропуска в Кремль. Приятно провести, например, чемпионку по фигурному катанию Бутырскую через служебный вход, пока остальные чемпионы толкутся в длинной очереди. А еще у депутата огромное преимущество над министрами в свободе общения. Никто не может проверить, куда он поехал, с кем встретился. То ли с любовницей, то ли с избирателями. Можно свободно контактировать со всеми: от Саддама Хусейна до проститутки на Курском вокзале. Это величайшая привилегия. - И многие контактируют с проститутками? - Конечно. Если прокурор пьет с «ворами закона» - это преступление. А если депутат - это нормально. Потому что ему нужны голоса. Не голосуют ведь только сумасшедшие и отбывающие наказание по приговору суда. - В общем, быть депутатом в кайф? - Да. А министр такого не может себе позволить. Его спросят: почему это вы в ночном клубе лазили по шесту? Дополнительный доход - Вот такая картина. Если все сложить, то даже с дисконтом получается, что рядовой депутат «стоит» 10 тысяч долларов в месяц, депутат-начальник - 15 - 20, а министр не меньше 50. - Страшное дело! - Потому все и держатся за свои кресла. Хотя в правительстве тоже расслоение. Есть министры первой категории, которые могут много чего позволить. Это главы Минобороны, МВД, МЧС. А есть вторая. - А Греф с Зурабовым - это какая категория? - Вторая. Но зато они имеют доступ к материальным ресурсам. И им не надо, чтобы какой-нибудь прапорщик чистил веником территорию вокруг дачи. - То есть прибавка к зарплате у них есть всегда? - Они, как правило, дольщики каких-то компаний. Или их жены получают высокие оклады. Или дети, которые рулят бизнесом. Это понятно. На Западе, кстати, то же самое. Думаешь, Буши на зарплату живут? Они дольщики в «Шевроне», дольщики в «Экссоне». - А есть ли белые вороны, которые живут на одну зарплату? - Таких, по-моему, не осталось. Обслуга - Ну а прислуга, кухарки остались? - У первых лиц все осталось. А новое поколение домработников нанимает. - А такие привилегии, как пошив одежды в спецателье? - Остались. Но ими пользуются в основном силовики не первого эшелона. По привычке. А модные министры вещи покупают за деньги. В дорогих бутиках и за границей. Вот такие привилегии полагаются властной элите Зарплата депутата скоро будет такой же, как у министра, - 100 тыс. рублей. Аренда госдачи на коммерческом рынке стоит 15 - 20 тысяч долларов, а сотка земли под ней - 100 тысяч долларов. Каждому министру дают квартиру. Стоимость - до 800 тысяч долларов. С домашнего телефона можно бесплатно звонить в любой город России, а со своего служебного - в любую точку мира. Министры и депутаты всегда летают первым классом.
Солнца: а у меня отпуск тоже 40 дней...вот!
Буся Мягенький: Фигурки - Настольная Политика Политики и не только. Забавные фигурки из бумаги. Печатаем, вырезаем и клеим. Пользы от них конечно никакой, но весело убить пару минут в офисе поможет :) См. список. Аццкий зайчег Джим Керри Иванов-Медведев Иванов Катя Гордон Катя Гордон 2-1 Катя Гордон 2-2 Коробочка Ктулху Лысая Бритни Малиновская Медвед Медведев Парики для Бритни Паркер Пипец Билану Путин Путин 2 Сальма Хайек Собчак-Робски Уродец Хилтон-Собчак Ющенко Японочка Скачать - 12MB: ifolder.ru
Буся Мягенький: Новые штрафные санкции за нарушение ПДД
Буся Мягенький: Последние фото в их жизни: цунами в Таиланде События разворачивались несколько лет назад. Канадцы Джон и Джеки Книл погибли во время цунами в Таиланде. Фотоаппарат с последними снимками перед гибелью был найден на пляже курорта Хао Лак несколько дней назад... Рядом с телами Джона и Джеки Книл спасатели нашли цифровую фотокамеру погибших канадцев. Вода сильно повредила сам аппарат, однако карта памяти осталась в рабочем состоянии... Благодаря этому спасатели смогли увидеть, что происходило на пляже за несколько минут до трагедии... На фото, сделанном 26 декабря в 8:20 утра, видно, что на пляже все спокойно. На море нет волн и туристы спокойно отдыхают... Однако спустя 6 минут на снимках уже заметно, что берег постепенно начинает заливать вода, темнеет, а на заднем плане видны барашки от надвигающийся волны... А это фото сделано за несколько минут до того, как волна ударила в берег... "Я не знаю, почему они не попытались убежать. Может быть, они понимали, что это невозможно, а, может, у них просто не было сил", - сказал сын погибших Кристиан Книл...
Солнца: а было так красиво
Буся Мягенький: Отрывки из реальных переговоров диспетчеров и летчиков Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека" П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки" Д: "Окей, взлет разрешаю" Самолет начинает разгон. Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..." Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?" П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него." Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Никакой реакции. Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60." Тишина. Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру." Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?" Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!" Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик". Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк. Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Д: "Следуйте до полосы один-три." П: "Окей, до полосы три-один." Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..." Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки. П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы." Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?" Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку. П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5." Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5." П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..." Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут." Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов." П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!" Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!" П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!" Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета. Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?" П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет." DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе. Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт." Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета. Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски." П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?" Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета: - Потому что вы проиграли вторую мировую! П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное." Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?" Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии." Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики: - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат? Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3" Молчание Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?" Долгая пауза П: "Борт такой-то, вызывали?" Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3" П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!" Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту: - Башня, угадайте, кто я? Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни. - Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~ Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340? П (важно): Airbus-340, разумеется! Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту? Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет. П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости? Д: "Да. У меня скоро день рождения..." Аэропорт Штуттгарта. Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов" П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие" Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..." Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия. П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..." Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку" Диспетчер - пилоту-американцу: - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар. - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба? - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар... Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет. Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения" П: "Это секретная информация" Пауза. Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди" П: "Эээ... а долго еще ждать?" Д: "Это секретная информация..." Над Германией. Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру" Тишина. Д: "Алиталия ХХХ?" Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка" Над Англией. Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией" Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!" Д: "А то! Я ирландец" Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами" KLM: "Где же ему еще быть?" П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?" Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю" П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!" Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!" Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток. Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?" 737: "Так точно, видим" Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус". Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом" 737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..." Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер". П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием" Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"?? Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!" Д: "Надеюсь, что нет..." Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого: - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след? - Никак нет. - Значит, приятель, ты горишь... Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи: - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона. - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230. - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !! Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси): - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении! - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года... Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе: - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться! Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета: - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... Диспетчер: Борт 1227, у вас левый фонарь горит. Пилот: Он и должен гореть. К взлету готов. Д: Горит в смысле огнем. Взлет разрешаю. Воздушное пространство над Краснодаром, ночь, диспетчеру скучно. На эшелоне 7500 идет Як-42. Д: 42312, для информации, встречный на 1200, Ми-8. После некоторой паузы пилот: А вы информацию о встречных поездах не даете? Д: Борт 12536, для уменьшения шума на местности немедленно займите курс 170. Пилот: Интересно, какой это шум может производить мой 737-й на высоте 10100? Д: Шум будет когда твой 737-й попутную Тушку догонит... Давно уже на Ту-134 УБШ командиром летала летчица. Возвращаясь с запасного, где просидели дня 3, доложив посадку добавила: "Наконец то..." На что диспетчер ответил:"Да нет, вроде на бетон..." Скандал еле замяли. О тонком чувстве юмора диспетчеров: Д: Борт ххх, попутный справа наблюдаете? Л: Да наблюдаем, но он далеко на 3 часа, нам не мешает. Д: Так вот, для информации: он-на трассе!
Солнца:
Солнца: Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
Буся Мягенький: Экзотическая кошка с внешностью маленького леопарда и ценой большого автомобиля присоединилась к рынку дизайнерских домашних животных. Ашера стала результатом скрещивания африканского Сервала и азиатской леопардовой кошки с домашней кошкой. В настоящее время она "самая большая, самая редкая и самая экзотическая домашняя кошка". У Ашера полоски как у тигра и леопардовыми пятнами. Экзотическая кошка может весить до 13 килограммов и при этом обладает впечатляющим набором зубов. По словам специалистов, кошка прекрасно ладит с другими домашними животными и детьми и спокойно относится к прогулкам на поводке. Разведение Ашера ограничено сотней особей в год. Пока проданы только две кошки: одна явно не бедной семье из престижного района Беверли-Хиллз, а другая – покупателю из России, имя которого не разглашается. Владельцы кошачьего бренда уверяют потенциальных покупателей, что хоть ашера и имеет грозные габариты, мощные лапы и звериный оскал, это идеальное домашнее животное. По повадкам это обычная кошка, любящая поспать подольше, поиграть с детьми, ласково потереться о хозяина и помурлыкать. В обращении киска совершенно неприхотлива, употребляет обычную кошачью пищу. А если ее оскала и испугаются ваши гости или почтальон, то волноваться не стоит – уже через несколько минут ашера станет их лучшим другом. Кошки породы ашера позиционируются как единственные представители кошачьего рода, которых можно водить по улицам на поводке. Lifestyle Pets поместила на своем сайте объявление о том, что для получения котенка всем желающим необходимо внести залог в $6000, а потом еще ждать 4–5 месяцев. Любовь англосаксов к домашним животным известна давно. В США более 63% семей держат домашних животных, а совокупные годовые затраты на них в 2006 году превысили $40 млрд в год (против $20 млрд в 1997). Столь большая сумма объясняется неуклонным увеличением ассортимента услуг и продуктов для домашних животных. Так, в зоомагазинах Америки стала пользоваться популярностью соль из Мертвого моря (для престарелых псов, страдающих от заболеваний суставов), а в некоторых штатах открылись публичные дома для кошек и собак. Совсем недавно о таких новшествах владельцы домашних животных и мечтать не могли. // Новости Америки
Буся Мягенький: Sokamerniki.su
Солнца: Буся! Ты уже внес себя в списки?))
Буся Мягенький: Изречения Путина в анимации... Пусть жену свою учат щи варить! — Недавно госпожа Клинтон сказала, что вы, как бывший сотрудник КГБ, по определению не можете иметь душу. — Я думаю, что государственный деятель как минимум должен иметь голову. Каждый должен мотыжить как святой Франциск на своём участкке. Бум-бум! С Днем святого Валентина меня жена, конечно, поздравила. НО ВАЛЕНТИНКУ ЗАЖАЛА ПОКА! Всё выковыряли из носа и размазали по своим бумажкам!
Буся Мягенький: Дмитрий Медведев - Как всё начиналось или "Красивый старинный обычай"
Буся Мягенький: Выборы 2008..Образцы заполнения.
Игорь: где найти пословици про миш
Таська:
полная версия страницы